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やっと頭で理解できたことがある。
それは、「人ってわからないものだってこと」

私は今まで本当に「他人ってすごい、みんな本当に幸せでなんの苦労もしていなくて羨ましい」って言う気持ちと
(多少の苦労はあるものの親にあれだけ罵られたりしてないだろ。それだけでも幸せじゃないか!と思っていた)
みんなはまともなんだって言う気持ちから
「自分は恥ずかしい。まともじゃないのがばれたらどうしよう」

そう言う気持ちがあった。

なにかできない理由は、全て、私の恥ずしい、毒親に育てられたせいだと思ってた。

だけど、ふと、確かに自信がなかったから変な人を引き寄せたというのはあるにしても
マウントする人々は、それだけコンプレックスが強いんだよねって思う。そんなことしないと気が済まないくらい
心の中が支えられなくなってるほど「なにか」があるんだって気がついた。


意地悪されたり、見下されたり、鼻で笑われたり
その度に「どうしていつも私ってこんなふうにあつかわれちゃうんだろう?」
「私のどこがわるいんだろう?」って自分の悪いところを勝手に見つけてそれを直そうとしてた(無駄な努力をしてたってこと。それがいつもニコニコするとかそういうくだらないことしてた)

 今はそんなことする人(マウント、意地悪する人)の方が、ヤバい人なんだなって思えるようになった。
人を見くださないと、心が保てない、そしてそれにも気がつけなくて人を見下すことをして
笑って気持ちが良くなってる人たち。そんなひとからはさっさと離れないとダメなんだって気がついた。
そういう人といるから、どんどん関係が従属的になり、モラハラになるんだ・・・。
(きがつくのおそ!w)

そう言う人達って、実は家庭がめちゃくちゃだった。じつはセミナーにはまって借金だらけだったとか
じつは子供が不登校で悩んでスピにはまってるとか
人に騙されまくってるとか、、、そんな背景があったことを後で知れたりする。
あと、私といるときは説教してきてすごい自信があるように見せて、じつは全然自信がない人。
(自信がないからこそ、私みたいな人を捕まえて説教して自信つけてる人とかw)

一見、上っ面の会話、ブログや、フェイスブックでは当たり前だけど人はいいことしかかないから
そんなことはわからない。さも楽しそうに、笑顔の写真、成功してる写真だけ載せてる。

(私みたいに自殺未遂のこと、毒親に罵られて辛い〜自己肯定感なんてないにひとしいんですぅ〜〜〜なんてかくやつはいないwま、ここはブログだから許して)

でも、じつは成功している風に見せかけた仕事のようにみえるものが
お金を出してやらせてもらっていることだったりする。
(雑誌に載った!とかもお金払って「広告」を出してもらってるのを「雑誌に取材されました」って書く。笑っちゃうよね
そして私はお金で買った仕事だと思えないのですごい!成功している!わたしっだけがまた損したのかな?)って不安になる。

でも違う。

ちがうんだ。

私、意外と普通かも知れない。
幸せかも知れないw

もしかして普通にいいかんじなのかもしれない。。。。

コミュ障とか思ってたけどまぁ多少変でも、なんとかやっていけるレベルかも知れない。
(だって会社でもふつーに仕事まわしてるしさ・・・。)


 セルフイメージがあがった。。
あげようと思っていなかったけど、あがった。

昨日は、もうボロくなった靴を捨てて夏服もすこしすてて、片付けました。
考え方も古いものはパッと捨てられたらいいのにね


# by 76sak | 2019-10-20 09:41 | 独り言 | Trackback | Comments(0)

変化


びっくりしたことがあった。
仕事でのことなんだけど、チームの中で、作業の割り振りを決めるとき、いつも誰かに言われていからやると言うスタンスだった。
もちろんそれはリーダーが割り振りを決めるから、だし、
私の周りにいる人はかなり知識があるので(これは現実的に私より経験値があるからで、思い込みじゃないよ)
あまり、発言はしないでだまってやる!を貫いていた。

しかし、先日、ある作業ができたときに、それはやったことがないものだったけれど、
やったことがある作業にも似ていたので、私に割り振られるだろうと思っていた。
その話が会議で出たので、なんの躊躇もなく「私、それやります。いちおう参考にできるものもあるし。」と自分から発言してしまった!
そしたら「お、じゃあ、わからないところはCさんがサポートするってことで、」C「了解〜」
と全然変な空気じゃなくて、しかも、さくっと、やることが決まった。

私、今まで仕事場で自分からやりますとかやりたいとかいったことがなかったんです。
自分に自信がないっていうのも大きな理由の一つだし、
言う権利ががないと思い込んでいたんです。言えない?いっちゃだめくらいのレベルで思っていた。

今回、言う前にそういう不要なことを何も考えなかった。思ったことを口に出しただけ。
いままでだったら、言う前にもあ、やりたいって言いたい、、、でも、、、あ、どうしよ、、、、話が進んでいく、、、、あ、、、
と別の人がやることになったりすることばかりでした。

 大昔、本当は入りたかったプロジェクトがあった。それに私もやりたいですって言いたかった
だけど、自信がなくて言えなかった。今思い出してもあの時言っていればって思う時があるそのことを覚えている。
あのプロジェクトに入っていれば、あの技術が身についていたのに・・・やらなかったばっかりに
言わなかったばっかりにそう言う風に想像してしまうことがある。

今回は、作業的には大きなものではないけれど、自分からやりますって言えた自分の変化に本当に驚いた。
しかも、家に帰ってきてから「あれ?私、やりたいとか言ってしまったけど、、、wwww」
「今までの私からは考えもつかない行動だ!」
って夜寝る前に気がついたくらい。

これって、「私なんかが言えない」って気持ちが、少なくなってきたってことかもって気がついて
すごく嬉しかった。


# by 76sak | 2019-10-19 11:11 | 独り言 | Trackback | Comments(0)
少し前から決めかねていた仕事のこと。
今日やっと自分で決めて担当の人にメールしました。

ふと思ったこと。この担当のおばさんも、私のこといつの間にか名前で呼んでいた。
それから、この人のメールの返事がすごくすごくすごく、、、このあいだ別れたモラハラ男を彷彿とさせて
(私が書いたことについては何も触れず、是非またお会いしたいです。お話ししましょう、空いてる時間を教えてくださいと言う返事。)

あれ?この人、、、変。なんかへん。そう感じました。
私の書いてること、このあいだ伝えたことなにも触れていない。

あと書いていて気がついたこのおばさんとモラ男の共通点なんですけど

こっちが「う〜〜〜〜ん」って迷うと言う姿勢を見せると
「いつがいいですかいつがいいですかいつがいいですかいつがいいですかいつがいいですかいつがいいですかいつがいいですかいつがいいですかいつがいいですかいつがいいですかいつがいいですかいつがいいですかいつがいいですかいつがいいですかいつがいいですかいつがいいですかいつがいいですかいつがいいですかいつがいいですかいつがいいですかいつがいいですかいつがいいですかいつがいいですかいつがいいですかいつがいいですかいつがいいですかいつがいいですかいつがいいか言って言って言って!!!!!!!!」
って言うんです。w
 私はこうやってぐいぐいぐいぐい押されると(期限があるから○日までに決めてほしいとかそういう具体的なことを言わずに、
わ〜〜〜〜って言われると)
疲れ切ってしまい(これは洗脳の手法の一つでもあるよね。考える隙を与えないんです。)「ああ、じゃあ、、、」ってとにかく日付を言わなくては!という
焦った気持ちになって「あああ、どうしようどうしよう、早く答えなくちゃ!えーとえーと!あした!!!」とか言ってしまうんです。

これじつはモラ男にも同じことをやられていました、、、
いついついついついくのいついついついついついついついついついついついついついついついついついついついついついついつ?
って出かける約束をするときにきかれて
ええ〜〜〜〜っとって言ったら、はやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくはやくきめて!!!!!!!今!!!!!なんできめられないんだ!!!!!
って言われて。行きたくもない約束を焦ってしてしまった。

もちろん、これ、私のせいです。
そう、私はこいうのいわれると怖くなってしまうんです。モラオは明らかにイライラした様子だったし。相手がイライラしてくるのが怖いんです。
こうやって相手のペースになってしまっていたんだって気がついた・・・。

 それから例えば、私は下の名前で呼ばれることに違和感を感じたのは最近です。
前は、「きっと優しい面倒見のいい人なんだ!がんばろう!」と脳内変換して、うけとってました。
あと、そういう馴れ馴れしい人に馴れ馴れしくされること、境界を超えられこと(アドバイスとか、説教)を親身になってくれているんだ!とか
これが大人のやり方なのだ!とか勝手に決めつけて現実をみていなかった。

私は何もわかっていないんだ、だから言うこと聞かなきゃそして、まともにならなきゃ。
普通の人に決まってるんだから。私以外の人は。私よりいろんなこと知ってるんだから。
そして、その人があいましょうといったらいそいそと時間を作って何日が空いてます!っていって従っていた。
いつでも空いてますみたいな感じで。
相手に合わせることが多かった。(気がついていなかったけど)

それから「みんなが私より物を知っている」「私はこの中で一番劣っている、一番物を知らない」という感覚がかなり減ってきたように思う。

 この間も友人数人と約束をしたときに、ある友人が18:30開始がいいと言ったんだけど
私は用事があったので19時が良かった。(じゃないと遅刻になる)
でも、まーいーや、遅刻しますので先に始めて。といったら友人が、19じでもいいよ!と言ってくれた。
前だったらい〜〜よい〜〜よ私のことは先に始めててと言ったと思う。でも、今回は言わなかった。じゃあ19時ねっていって。
そのときにちょっと迷う気持ちが出てきた。あ、相手の都合に合わせてあげられなかった罪悪感。
それを感じて、(心の中でうう〜〜〜〜〜〜〜ん。ちょっと怖いけど・・・)って19じって書いたw

少しづつ今まで気がつかなかったことに気がつけて、
自分ルールに1つ追加した。
「その日に決めない。何を言われても、一度持ち帰る。その場で決めなくちゃいけないと言われたら、その理由を聞いてみる。とにかく一度一人になって考える時間をとること。」

でも、あのバカみたいな問い詰め方、、、、この間は回避したんだよね。後でメールしますねって。
そしたら、ぽかーーーーーーーーんて顔してたw

そしてこれはフラワーエッセンスの効果かもしれない。

とりあえず、こう言うことに気がつけてルールが作れたのは嬉しい。


# by 76sak | 2019-10-18 01:04 | AC卒業後の一歩 | Trackback | Comments(0)

自己イメージが少しづつ

自己イメージがひくい。
だから、人と話すときに下から目線で行ってしまう。
媚びてるつもりはないのに、めちゃくちゃ下手に出てる。
おかしなことを言われても、きにしてませーん!ははは!!!みたいなフリ。

心の中では
「自殺未遂して、腕にリスカあとがある、ブサイクで人生詰んでる人」
「誰にも相手にされない」

そんな風に思っていた。信じていた。
プロフィールにも書いてある。

どこでも、腕なんて隠してるし、自殺未遂も誰にも行ってない。
なのに心の中でばれたらどうしようとか考えてビクビクしている。


最近、ちょっと変わってきて、もうそういうのどーでもいいといったら語弊があるんだけど
そこまで下手に出なきゃいけないこと?迷惑かけてないよね?みたいに思えるようになった。
人生詰んでるとかいいたくなくなった。(うるせー死ぬまであきらめねーみたいな気持ちw)
多分自分を大事にできるようになってきたから、こんな風に、「詰んでる」とか「ぶす」「自殺未遂したバカ」って
自分で自分に言うことで嫌な気持ちになるとふつーに感じられるようになったんだと思う。

プロフィールも書き換えました。101.png



# by 76sak | 2019-10-16 09:08 | 独り言 | Trackback | Comments(0)
「どうしてこんな搾取する人ばかりに頼ってしまうんだろう?
自分に力がないって思っている?
現実を見ていない?」

昨日私が書いた言葉だ。
今日改めて読み返して
人に頼るから、自分で考える前に教えてもらおうとするから
自分にはわからない前提で、最初から人に聞くから
だから搾取する人が寄ってくる。

本当に私は依存心がぬけないなー。

こればっかりは自分をひっぱたきたい。


とはいえ、できていることもあるんだよね
私が海外や旅行先で嫌な思いをしないのはその瞬間の勘を絶対優先しているから。

以前旅行先で友人に、一緒にその友人の知り合いの飲み会に行こうって誘われたんだよね。
その時とことん断ったんだよね。なぜならそこって車がないと帰ってこれないところで
友人が言うには、「誰か送ってくるから大丈夫!」
とのことだったんだけど、見知らぬ土地で自分の力で帰れない場所に夜行くのがいやだった。
なので、なんども大丈夫だから行こう絶対に楽しいよとしつこく言われたけど
行かなかった。

こういうしつこいことや、自分のルール(足が確保できないところに一人で行かない)を旅行先だと絶対に貫くんだよね。
だから、普段でもこれをよく思い出して、こう言う風にしていれば、騙されないのかもって思った。

あ〜〜〜〜〜〜
決して自分のことを嫌いになったわけじゃないんだけどさ〜〜〜〜

ああ〜〜〜〜〜

勉強しよ(笑)

# by 76sak | 2019-10-15 23:06 | 独り言 | Trackback | Comments(0)

親の虐待で苦しんだ人がもがいて、頑張ったり、休んだり楽しんだりして、幸せになるブログ


by sak