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カテゴリ:独り言( 33 )

やっと頭で理解できたことがある。
それは、「人ってわからないものだってこと」

私は今まで本当に「他人ってすごい、みんな本当に幸せでなんの苦労もしていなくて羨ましい」って言う気持ちと
(多少の苦労はあるものの親にあれだけ罵られたりしてないだろ。それだけでも幸せじゃないか!と思っていた)
みんなはまともなんだって言う気持ちから
「自分は恥ずかしい。まともじゃないのがばれたらどうしよう」

そう言う気持ちがあった。

なにかできない理由は、全て、私の恥ずしい、毒親に育てられたせいだと思ってた。

だけど、ふと、確かに自信がなかったから変な人を引き寄せたというのはあるにしても
マウントする人々は、それだけコンプレックスが強いんだよねって思う。そんなことしないと気が済まないくらい
心の中が支えられなくなってるほど「なにか」があるんだって気がついた。


意地悪されたり、見下されたり、鼻で笑われたり
その度に「どうしていつも私ってこんなふうにあつかわれちゃうんだろう?」
「私のどこがわるいんだろう?」って自分の悪いところを勝手に見つけてそれを直そうとしてた(無駄な努力をしてたってこと。それがいつもニコニコするとかそういうくだらないことしてた)

 今はそんなことする人(マウント、意地悪する人)の方が、ヤバい人なんだなって思えるようになった。
人を見くださないと、心が保てない、そしてそれにも気がつけなくて人を見下すことをして
笑って気持ちが良くなってる人たち。そんなひとからはさっさと離れないとダメなんだって気がついた。
そういう人といるから、どんどん関係が従属的になり、モラハラになるんだ・・・。
(きがつくのおそ!w)

そう言う人達って、実は家庭がめちゃくちゃだった。じつはセミナーにはまって借金だらけだったとか
じつは子供が不登校で悩んでスピにはまってるとか
人に騙されまくってるとか、、、そんな背景があったことを後で知れたりする。
あと、私といるときは説教してきてすごい自信があるように見せて、じつは全然自信がない人。
(自信がないからこそ、私みたいな人を捕まえて説教して自信つけてる人とかw)

一見、上っ面の会話、ブログや、フェイスブックでは当たり前だけど人はいいことしかかないから
そんなことはわからない。さも楽しそうに、笑顔の写真、成功してる写真だけ載せてる。

(私みたいに自殺未遂のこと、毒親に罵られて辛い〜自己肯定感なんてないにひとしいんですぅ〜〜〜なんてかくやつはいないwま、ここはブログだから許して)

でも、じつは成功している風に見せかけた仕事のようにみえるものが
お金を出してやらせてもらっていることだったりする。
(雑誌に載った!とかもお金払って「広告」を出してもらってるのを「雑誌に取材されました」って書く。笑っちゃうよね
そして私はお金で買った仕事だと思えないのですごい!成功している!わたしっだけがまた損したのかな?)って不安になる。

でも違う。

ちがうんだ。

私、意外と普通かも知れない。
幸せかも知れないw

もしかして普通にいいかんじなのかもしれない。。。。

コミュ障とか思ってたけどまぁ多少変でも、なんとかやっていけるレベルかも知れない。
(だって会社でもふつーに仕事まわしてるしさ・・・。)


 セルフイメージがあがった。。
あげようと思っていなかったけど、あがった。

昨日は、もうボロくなった靴を捨てて夏服もすこしすてて、片付けました。
考え方も古いものはパッと捨てられたらいいのにね


by 76sak | 2019-10-20 09:41 | 独り言 | Trackback | Comments(0)

変化


びっくりしたことがあった。
仕事でのことなんだけど、チームの中で、作業の割り振りを決めるとき、いつも誰かに言われていからやると言うスタンスだった。
もちろんそれはリーダーが割り振りを決めるから、だし、
私の周りにいる人はかなり知識があるので(これは現実的に私より経験値があるからで、思い込みじゃないよ)
あまり、発言はしないでだまってやる!を貫いていた。

しかし、先日、ある作業ができたときに、それはやったことがないものだったけれど、
やったことがある作業にも似ていたので、私に割り振られるだろうと思っていた。
その話が会議で出たので、なんの躊躇もなく「私、それやります。いちおう参考にできるものもあるし。」と自分から発言してしまった!
そしたら「お、じゃあ、わからないところはCさんがサポートするってことで、」C「了解〜」
と全然変な空気じゃなくて、しかも、さくっと、やることが決まった。

私、今まで仕事場で自分からやりますとかやりたいとかいったことがなかったんです。
自分に自信がないっていうのも大きな理由の一つだし、
言う権利ががないと思い込んでいたんです。言えない?いっちゃだめくらいのレベルで思っていた。

今回、言う前にそういう不要なことを何も考えなかった。思ったことを口に出しただけ。
いままでだったら、言う前にもあ、やりたいって言いたい、、、でも、、、あ、どうしよ、、、、話が進んでいく、、、、あ、、、
と別の人がやることになったりすることばかりでした。

 大昔、本当は入りたかったプロジェクトがあった。それに私もやりたいですって言いたかった
だけど、自信がなくて言えなかった。今思い出してもあの時言っていればって思う時があるそのことを覚えている。
あのプロジェクトに入っていれば、あの技術が身についていたのに・・・やらなかったばっかりに
言わなかったばっかりにそう言う風に想像してしまうことがある。

今回は、作業的には大きなものではないけれど、自分からやりますって言えた自分の変化に本当に驚いた。
しかも、家に帰ってきてから「あれ?私、やりたいとか言ってしまったけど、、、wwww」
「今までの私からは考えもつかない行動だ!」
って夜寝る前に気がついたくらい。

これって、「私なんかが言えない」って気持ちが、少なくなってきたってことかもって気がついて
すごく嬉しかった。


by 76sak | 2019-10-19 11:11 | 独り言 | Trackback | Comments(0)

自己イメージが少しづつ

自己イメージがひくい。
だから、人と話すときに下から目線で行ってしまう。
媚びてるつもりはないのに、めちゃくちゃ下手に出てる。
おかしなことを言われても、きにしてませーん!ははは!!!みたいなフリ。

心の中では
「自殺未遂して、腕にリスカあとがある、ブサイクで人生詰んでる人」
「誰にも相手にされない」

そんな風に思っていた。信じていた。
プロフィールにも書いてある。

どこでも、腕なんて隠してるし、自殺未遂も誰にも行ってない。
なのに心の中でばれたらどうしようとか考えてビクビクしている。


最近、ちょっと変わってきて、もうそういうのどーでもいいといったら語弊があるんだけど
そこまで下手に出なきゃいけないこと?迷惑かけてないよね?みたいに思えるようになった。
人生詰んでるとかいいたくなくなった。(うるせー死ぬまであきらめねーみたいな気持ちw)
多分自分を大事にできるようになってきたから、こんな風に、「詰んでる」とか「ぶす」「自殺未遂したバカ」って
自分で自分に言うことで嫌な気持ちになるとふつーに感じられるようになったんだと思う。

プロフィールも書き換えました。101.png



by 76sak | 2019-10-16 09:08 | 独り言 | Trackback | Comments(0)
「どうしてこんな搾取する人ばかりに頼ってしまうんだろう?
自分に力がないって思っている?
現実を見ていない?」

昨日私が書いた言葉だ。
今日改めて読み返して
人に頼るから、自分で考える前に教えてもらおうとするから
自分にはわからない前提で、最初から人に聞くから
だから搾取する人が寄ってくる。

本当に私は依存心がぬけないなー。

こればっかりは自分をひっぱたきたい。


とはいえ、できていることもあるんだよね
私が海外や旅行先で嫌な思いをしないのはその瞬間の勘を絶対優先しているから。

以前旅行先で友人に、一緒にその友人の知り合いの飲み会に行こうって誘われたんだよね。
その時とことん断ったんだよね。なぜならそこって車がないと帰ってこれないところで
友人が言うには、「誰か送ってくるから大丈夫!」
とのことだったんだけど、見知らぬ土地で自分の力で帰れない場所に夜行くのがいやだった。
なので、なんども大丈夫だから行こう絶対に楽しいよとしつこく言われたけど
行かなかった。

こういうしつこいことや、自分のルール(足が確保できないところに一人で行かない)を旅行先だと絶対に貫くんだよね。
だから、普段でもこれをよく思い出して、こう言う風にしていれば、騙されないのかもって思った。

あ〜〜〜〜〜〜
決して自分のことを嫌いになったわけじゃないんだけどさ〜〜〜〜

ああ〜〜〜〜〜

勉強しよ(笑)

by 76sak | 2019-10-15 23:06 | 独り言 | Trackback | Comments(0)

私も、自分の依存心から質の悪い人に囲まれ続けている。
依存して、いい言葉言って欲しくて、自分がムッとしてもそれを言えなくて、にこにこしちゃうから。
だけど、それ変えたいとおもって、今、仕事のエージェントも変えようとしてるけど
めちゃくちゃこわい。

休みの3連休だらけながら、情報収拾して、脱線して、
昔詐欺られた語学商材で一緒だった人のブログ読んでいた。

その人、語学商材に会う前、カードの詐欺にあって
借金して、返し終わったあと
FXの勉強で50万を支払って
私も騙された語学商材分割でまだ払い続けていて(6万×24回だって、、、)、その後
また変なところでお金詐欺られて
体調不良になって
今はあのおかしさで有名なヤギさやの自分ビジネスとかやりはじめて
その周りのコンサル(怪しい)にお金払ってコンサルしてもらってブログ書いてた。

客観的にみて寄ってたかってカモにされているようにみえるけどw

私もかわらないよな〜〜〜〜〜って落ち込み。
(今はそういうのはやめたけど、、、フラワーエッセンスだって、このあいだの西洋占星術だって変わんないよね安いってだけ)


どうしてこんな搾取する人ばかりに頼ってしまうんだろう?
自分に力がないって思っている?
現実を見ていない?

あーーーーーーーーーー

あーーーーーーー
くやしい!くやしい!(思い出すと)

勉強頑張ろう。もう絶対にこんな世界からぬけだしてやる!




by 76sak | 2019-10-15 01:05 | 独り言 | Trackback | Comments(0)
台風が来ています。すごく強い台風みたいで珍しくちゃんと備蓄を用意しました。
ちょっと怖いけれど、堂々と引きこもりができるのがちょっと嬉しいのでした。
なんか、すっごい時間がある!って気分。

ベランダのものも全て片付けました。。。。しっかり準備!

さて、彼氏と別れて(っていうほど付き合っていないんだけど)感じていた違和感について考えていました。
そして過去に同じようなこともあったことや、前の彼氏もあれ嫌だったけどあの時にいえなかったなーとか
すっごい前の付き合いのことまで思い出して、、、いや〜な気持ちになるとともに
自分がどうしておかしなことに巻き込まれるのか(変な人にからまれやすいのか)を考えていました。

罪悪感。
いいこでいなきゃ!という気持ちが作り出す、「違和感」を無視してしまうくせ。
笑顔でその場でごまかしてしまう癖。これは最近よく自分でも書いてるけどさ。

例の本「無愛想のススメ」を読んでから意識的に、無愛想にして過ごしています。
そしたら、すごく楽になった。なんだろ、前だって人にどう思われるかなんてどうでもいい!って思ったこともあったし、
いつでも頭では理解していたのに。
この本の「無愛想」っていう言葉が具体的な行動として理解できたんだと思います。

無愛想ときいて私が具体的にできた行動。

ニコニコしない。
好きなことをする。
会話でうまく返せなかったと思っても気にしないで自分の今やることに集中する
会話でうまいこと言えなかったと思っても気にしない。
会話の中で気がついたことがあっても、大事なこと以外は別にフォローしない。(人の分までフォローしてあげていたことにきがついた)
自分に与えられたことはちゃんとやる。でも他人のことは責任を追わない。
かわいこぶらない。いいこぶらない。
挨拶はする。(無愛想と挨拶しないは別ってきがついた)

私は、無愛想っていけないことだと思ってたんですよね〜。でもこの本に出会うまではそう思っているって気が付けていなかった。

最近仕事場でも、積極的に仕事ができるようになって前より不要な緊張がなくなった。
人に聞く時に今大丈夫かな〜とか後で聞こうかな〜とか余計なこと考えないですぐ動けるようになった。(人の顔色を見なくなった)

すごく私には良い本だった。

で、このことを考えながら今までの恋愛?というより変な異性について振り返っていたんだけど
とにかくしつこくて、自分勝手な人に振り回されるパターンが3回もあった。今振り返るとみんな同じパターン。
向こうが押せ押せで押してきて、せっかくだからあってみようとか、付き合ってみようとか
わかんないよねって自分に言い聞かせて付き合い始めてみるが
なんか嫌な思いをして、やだっていっても「なんで?なんで?」で終わり。
嫌だと言っているのに同じこと繰り返す人。

そう言えば私の母親がそうなのです。「それやめて」と言っても
「なーーーーんでぇ〜いいじゃないの〜」とやり続けるのです。

いやだ、とか、できないとか、無理、とかその日は用事があるとか
そういうことをいっても
「なんで?」(Why?)
って言われて説明してもその説明は無視されていいじゃんいいじゃんで押してくる。

本当にこういう人大嫌いって思った。

あと思い出したのが前々彼のこと。
ある時ホテルで「一人でシャワー浴びたい」って言ったら
「ダメ!」って言って有無を言わさなかったんです。
もちろんその時すごく嫌な気持ちになってものすごく嫌いになった(というよりその時すでにこいつと別れたいと思ってた)
でも、ホテルの密室だったからここでめんどくさい言い合いになってもやばいなと思ったからその時は黙っていたんだけど。
だからこの時はこれで正しかったと思ってはいるけど。

「だめ」

ってなに?

なんであんたが決めるの?
なにこいつってこういう時にうえ〜〜〜ってなった。
(だけど、この時はこの違和感が自分でなんでだかわからなかった→わからないって我ながら異常w)

あと、むかーし成り行きで付き合うことになったある男もとにかくしつこくて
別れるって言ってもだめっていって、私のものを取り上げてうんっていうまで帰さない!とか言ったり
そのくせバイト先でゴキブリを私のポケットに入れて、私が嫌がるの笑ってみたり
私が話す英語をバカにしたりしていた。

そして、私がこういうことするなら別れるといっても笑ってやめなかった。
別れるって言い続けると泣いてまで、愛してるとか言い始める。ごめんなさい、すきなんだ、もう生きていけない
本気で泣く、そして私の手を離さないで、泣き続ける。

そういうことを思い出して、、、
気持ちが悪くなったのはもちろんだけどw

変!だし、思い通りに動かすために、かなり私の行動を制限してきてたんだな〜って
それから、この時、どの時も最後別れると言って無理やり離れたんだけど(バイトを辞める、電話を無視するなど)

その時の罪悪感を思い出したんです。
この人たちに共通するのは、どんな手でも使ってでも離れたくないみたいにしがみついてくること。
だからなくし喚くし、私のものを盗むし、とじこめるし。(バイト先で更衣室に閉じ込められた)
なんでもやっちゃうんです。

今思うと、すごくおかしいし、やばいし、殺されなくてよかったねって思う
だけど、つい最近の彼もすごく変だって気がついた時に身の危険を感じたのは、このタイプだったからだと思います。

そして、私はやっとこういう人のおかしさに気がつけるようになったんだなって思いました。
やっと。やっと!

元彼から、ある日「君の家に美味しいご飯と美味しい珍しいワインをもっていくからロマンチックで素敵な夜を過ごそう」
ってメールがきたから嫌だと断った。
そしたら、ただの提案だよ怒らないで〜と帰ってきたんだけど
なんでお前が私の家で何かをすることを「お前が」「提案」するんだ?!ってもやっとした。

自分のテリトリー内のことを提案しろよ。って。

だって一度も呼ばれたこともない家にあなたの家でパーティーしましょうとは勝手に提案しないだろ?
っていうかそれをできるつーのがすごくいやだし、お前の家でやれと思った。

境界線がないタイプなんだよね。

そして私も自分自身が母と共依存関係で全く境界がなく生きてきたから、境界がない人にづかづか踏み込まれやすいのだ。
そして、境界がある人を冷たく感じてしまうのだ・・・。

だから境界がない人の方が優しく感じてしまって失敗を繰り返していたんだな〜ってやっと腑に落ちた。
自立してきた証拠!110.png(ほんと笑ってられないんだけど、、、かなしー)


by 76sak | 2019-10-12 02:17 | 独り言 | Trackback | Comments(0)

あぶないあぶない

とあるところでしりあった年上の女性。
以前友人と4人くらいであう約束をしたとき、ライングループで私誕生日なの、私その日誕生日なの!って何十回も発言してた。
仕方がないから手土産で800円くらいのお菓子を持参した。(それが大人だろう、、、とおもってね)
そしたら、私ともう一人は手土産をもってきたんだけど残りの一人がもってこなかった。(男)

そしたらその男ばつがわるかったらしく、「え?おれだけもってきてないの?じゃあここおごるよおおお〜」
といって、奢り会計を3当分して、私と持っていったもう一人は踏んだり蹴ったりって感じだった・・・。
(そういう時絶対いったほうがいいよねー)

そして、その次の年、またその月になった時にその年上のおばさんからご飯に誘われた。
ぴんときた。あ、こいつ、もらいたいんだ!って。
そして断った。そしていったひとはお誕生日プレゼントをあげていたのをfacebookでみたw

それから久しぶりに共通の話題でfacebookで盛り上がって飲みに行くことになった。今年。
1回目、まーふつう。2回目、ふつう(でもこのおばさん、たまに自分の話しかしない時ある・・・)
3回目、、、なんかしんないけどまたおばさんん誕生日に誘われた。。。。
はっと思い出して、、、もちろん断りました!

あぶなーいw

なんかさー一見ぜんぜん普通の人なんだよね・・・。でもさ、なんかおかしい。
誕生日プレゼントさ、もらいたくて誘うのかな?
しかも、子供達となかよしって言ってるのに、どうして子供達はいわってくれないんだろ?って疑問。

・・・・・・・・。距離きをつけなくちゃ。

あげるの嫌じゃないよ。でもさ、じゃあ、私の誕生日聞けよって話。貰うだけもらって終わり。お土産とかももらったことない。
なんだこれ?って感じ。今年はもう会うのやめよ〜断ろ。お金勿体無い。自分に使いたいもんw

by 76sak | 2019-10-09 23:21 | 独り言 | Trackback | Comments(0)

変わったよ私。

自分のこと、自分の時間を優先できるようになったよ。

今日また毒母から手紙が来た。。。。
仕事関係の急ぎでないメールの返事も来た。
どちらも夜。

家に帰ってから読むことができたけど、今は読みたくない。
すごくよみたくない。何が書いてあるのか気になる、でもよみたくない。

読みたくないって気持ち。

のんびりクイアアイズを見て、感動したり、笑ったりしてたよ。

クイアアイスで、銃で撃たれて下半身不随になった人が、犯人にあって、話をしたら解放されたっていう場面を見て
ああ、いいな〜って思った。

毒母を許すっていうのは微妙だけど私も解放されたい。

自分で自分を解放したい。もう、このままじゃいやだな。

このままじゃいやだけど、それは自分のことが嫌いなんじゃない。
私、自然な自信が身についてきた。

なんか変わったかも。
でもあの毒手紙読んだらまたいかりがふつふつと湧いてくるのかな・・・・・・・・・・読まないで捨てようかな

by 76sak | 2019-10-09 00:16 | 独り言 | Trackback | Comments(0)

独り言アラカルト

今日は、今思っていることをまた適当に書くね。一つのことじゃなくていろんなことを
少しづつ書くのでこんな題名〜
171.png
付き合っている人に違和感
でもその場で言えないんだよね・・・。

う〜ん。例えば、食事中私が食べている時にトイレに行ってしまう。
え?!って驚いた。今メインのパスタをまさに口に入れようとしているその時「トイレ行ってくるね」って。。
その時に、うんってしか言えなかった。こういうことも大きな心で許すことができると結婚できるんですかね?w小さいけど嫌だな。

あとどう見ても女物の靴下履いてたんだけど(あのパンプス用の浅い靴下)
なんでレディースの靴下履いてるの?って聞けなかったw(多分同棲解消していないと思われる・・・)

なんか変なので、付き合うって形を一旦やめて友達に戻る事にした。(その話で大揉め、大げんか、)
だけどすごく元気が出たw
 決して彼が生活の中心になってるわけじゃないんだけど、すごく忙しい感じでそれが負担とストレスになってしまった。
これってさ、すっかり一人が慣れちゃったってことなのかな?それが嫌だな〜自分でも。
もっとちょうど良い距離で付き合える人がいいなー・・・。わがままなのか?うーん・・・


179.png そのあと、もちろん少しだけ落ち込んだ。
また失敗?みたいな。それで思わず昔からずっと気になっていたアストロマップに申し込んでしまった。18000えん
チーン
この報告はまた別に記事に起こします。楽しみにしていてくれたら嬉しいです。


179.png結局試してみなくちゃわからないんだよね・・・
どんなことも。行ってみなくちゃわからないし、初めてみなくちゃ続けてみなくちゃわからない。
だけど、自分のことを知っていたらある程度はこういうのは向いている、こういうのは向いていないっていう傾向は
わかるかもしれない。
それから自分の苦手というか、こういう時はこうなりやすいとか、こういうタイプの人といるとこういう反応しやすいっていう自分の傾向。
そういうのをちゃんと蓄積しておかなくちゃ。私すぐ忘れるから。
とはいえ、決めつけもよくないから、その加減が難しいな。
私はつい、新しいことが見えるかも?って新しい経験を求めてダイブするタイプだから、、、

179.png自分が好きになった。
前より、これ私じゃんって感じてる。つい演じてしまったり、いい子ぶったりしてしまうことがあるけど
なんか今の自分いいなーなんてこの間家で一人で踊った。w
日々、失敗だーって落ち込むこともあるし、先の不安もあるけど、仕方ないっていうか、
いい意味での諦め。しかし、やっちゃった感がすごい大きいあることが今あって・・・。w多分機が熟したら書きます。

179.png私は、自分のために生きてこなかった、母優先で生きてきて、母から離れたあとは
他人優先で生きてきた。
今は自分を優先したい、いろんなことが遅くて、もう後戻りできないところにいるけど、諦めよう。だけど自分の好きを拾っていきたいし
自分を大切にしたい、普通の何かになるよりも、自分が自分に優しくしたり、愛情かけて生きていきたい。


by 76sak | 2019-09-23 00:29 | 独り言 | Trackback | Comments(0)

独り言

重い重い毒母の手紙を読んで、つい電話をしてしまった。というのも台風のこともあったから。

手紙には、結局のところ、私はわからなかったのです。知らなかったのです。
できなかったんですと最後に書かれていたので、私は、だからこの人何がいいたいわけ?ってムカついた。
電話をする前に手紙を書こうと思っていたら、文句だらけになってしまったっっwwので破り捨てた。
そして電話をした。
そして、あの手紙結局なんなの?と言ってしまったら、また言い合いに?というより
「あんたはいつも私を責めてーーーーーーーーーー!キーーーーーーーーーーーーーーーーーー」となったのでガチャっと切った。
前はこういうの真面目に聞いてあげていた。もう辞めれるようになったのが私素晴らしい。


しかし、手紙にも書いてあった「どうしようもない自分のことしか考えていない親戚たち」長年母が見下してきた(本人はその自覚はないらしいけど)
親戚たちが普通に暮らしている、むしろ孫までいてみんなで可愛くてニコニコして、色々と問題はあるけれど楽しくしているよ〜んってことを言ってしまった。というかいいたくなった。
祖父の御墓参りに行ったことも父に会いに行ったことも。
いうつもりはずっとなかったんだけど、、、でも言いたくなってしまった。あの手紙事件で。

あんたが見下して、クズだクズだといっている人たちは普通の人だよ、みんな自分の人生を生きているよ。
「あんたの父親はホームレスにでもなってるわー!だからあんたもホームレスになるわなー、畳の上でなんて死ねないわ」そう私に言った母。

私の父はしっかりと今でも働いてたくさんお友達がいてまぁ問題はありますが
楽しくやってます。

私はそれを言ってやりたかった。言ってやりたいって気持ちでいっぱいになってしまった。

結局毒母は、今でも人のせいにしている。自分で何かを行動を起こすなんてことはしない。
だからお金で手に入るものは手に入れることができた。そういうことしか解決方法を知らない。
それか、問題が起きた時は無視して無かったことにするだけ。

具体的に自分が何かをする、それは考えられない。

考えられない人なんだ。

手紙にも書いてあった。
私は何も知らないで来ました。と。わかんないのよ〜と。電話でも言っていた。
子供の時も都合が悪くなる言っていた。「お母さんわかんないんだもん。」
これを言われると、小さい時はムカムカした。無責任で頼り甲斐がなくて、わからないと言われたらもうそこで話は終わってしまう。

「この人いい歳してこんなこと言うの恥ずかしくないのかな?」
そう思うのは、人のせいにしてると思ってしまうから。でも、もうこう言う考え方しかできないなら
人のせいにしていることも気がつかないんだろう

毒母を相手に何か言おうとしても何もかもが無駄なんだ。むだ。
だって悪いのは他人だから。
無駄な自分の言葉に自分で落ち込んだけど、(手紙のことなんか触れなきゃよかった!)
だけどザマアミロって言ってやりたかった。
お前だけが孤立してんだよ。お前が一番頭がおかしいんだよ!!!!!!!!!!!!!1って積年の恨みが溢れ出た!www

まともじゃないと周りと私に言い続けてあいつらは頭がおかしいって言ってた人たちが
全くまともだった件。
今まで本当に、母の都合のいいように全てコントロールされてきた。情報も、誰と付き合うかも。

それから離れて、今、現実が怖いくらいに迫ってくる。

人のせいにしてると、成長できないんだな。
私ももう、母を相手に何か言うのはやめよう。もう何もなかったくらいに思たらいいなー。


前よりは思い出しむかつきは減ったけど、やっぱり話すと恨みがひしひしと湧き上がってきてムカムカとしてしまった。

*************
でも、ここまで書いてこの怒り、当たり前かなって思った。
この怒りは、あの時の怒り、悲しみ。
「お前なんてホームレスになるわ!はははっ」半笑いで鼻で笑いながら言ったあの時の怒り。
あの時に言えなかった怒り。それを今でも感じて、それを今日はっきりと電話でも言った。
ある友人にこの話をしたら「そんな言葉言うのは親じゃない!」って言われたこと、
それがまともさだってこと。それも言ってしまった。

前は、一方的にキレられて、怒鳴り散らされて、それを聞いて、聞いて聞いて電話でもなぜかあやまったことがあった。
(その時すごく怖かったのを覚えている。お母さんごめんなさいーーーーて泣きながら言ってしまったことがあったもう8年以上前だけど)
今は、言いたいことをガンガンいって逆にこっちが切ってやるって言うスタンスになった。

くだらないしもうしたくないけど、、、、成長した部分かもしれない。。w
反抗期が今だと思ったら、親にばーーーーーーーかって言う今の私はすごく普通っっw





by 76sak | 2019-09-15 23:51 | 独り言 | Trackback | Comments(0)

親の虐待で苦しんだ人がもがいて、頑張ったり、休んだり楽しんだりして、幸せになるブログ


by sak