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自分がどうやって生きていきたいのか
どんなことをしたいのか

私は、考えた事がなかった。

考えているようで考えた事がなかった
自分では、真剣に真面目に考えているつもりで、
人を見下して、難しい本を読んでるふりしてた。


母親は、私こそあなたの事がわかる

だから私の言うことを聞いてればそれでいいんだ。
と汚い言葉で罵る。
愚痴を垂れ流し、聞かないと
怒鳴り散らし、狂ったみたいに電話をかけてきて
親の愚痴もきけない、そんなこともしてくれないひどすぎるこどもだから
あんたはいつか罰があたるから
今に見てなよと

脅す。

その嵐の中で大嫌いな親のことをいつも考えていた。
自分の事考える前に、いつも親のこと考えてた。

自分の現実がまったく見えていなかった
by 76sak | 2018-07-29 18:24 | アダルトチルドレン的思考 | Trackback

変わった

私はタトゥーを入れていて、
3年前から、レーザーで消してます。

入れた時のことを思い出しても、
わけわかんない状態だったなー

完全にいっちゃってた。
とはいえ、自傷の後を見えなくするために入れたんだけど。
それも嫌になってしまった

自暴自棄
自傷の代わり
死の代わり

死ねないから、自分の人生の邪魔になるようなことをした。のかな?
生きていけなくしているような。


まだ完全に消えていないけど、
かなり薄くなりました。

耳に入れていたのは、完全に消えました。

以前は、耳は隠すのが大変で、職場でばれたらどうしようと思いながら
ファンデで隠して、ビクビクしていた。

これが隠す必要がなくなった時
本当に自由になった。

今は腕を消していて、昨日病院で最初の時の写真を見せて貰ったら、
ものすごく消えていて嬉しくなった。

やってくれている先生も、
痛いよね〜
でも消さないとだからね
まだ消えるから頑張って!

なんて言ってくれて、すごく嬉しかった昨日。


最初、この病院に通い始めた時、
看護婦さんや先生も私の事馬鹿だなと思ってるんだろうなと思っていて
恥ずかしい気持ちで一杯で、

馬鹿にされてるって思っていた。

そんなそぶりも言葉もなかったのに。

ここ最近は、全くそうおもわず、
というか、先生たちがどう思っているかは、わからない。

でも私は、消したいと思い、自分で行動して今ここにいるんだから
その行動は偉いと思ってる。

自分で入れたくせに、消すとか馬鹿だと思われでいい。

消したかったら消せばいい。
お金も自分で出してやったんだから。

気持ちの変化があって、嬉しい。
by 76sak | 2018-07-29 11:50 | アダルトチルドレン的思考 | Trackback

できない私

私は自分の事を
何も出来ないダメなやつ
だと思っていた。

点数でいうと100点満点で10点くらい

ずっとずーっとダメだしだけされていたから
どうにかダメな自分からちょっとでも普通の人に近づかないと、
大変なことになる

と母親に言われた通りに信じていた。

しかし、どうだろう?

ここのところ
大嶋信頼先生の本を読んでいて
この考えは、母親の考えだと気がついた。

まだ変な感じだけど。

ほんっとに母親に乗っ取られていた。
たまに考えやいう事、おかしな行動、自分でも母親に似てるところがやだーと思いつつも、母親に乗っ取られていたから、

変な行動も正しいのよっ!ふんがっ!みたいな鼻息の荒い感じ。
母親のイメージっていつも鼻息の荒い感じなんです。
ふんがっ!ふんがっ!
私は天才でっ!ふんがっ!
あたしは、こんなに自分の意見を披露出来て正しいのよっ!
フンフン!

みたいな。

こんなノリになってしまう事が私にもあって(爆笑)

そんなときは、大抵周りがドン引きしている感じがしてた。

自己満足に浸るいたいひとみたいな。

今思うとこれ、私じゃない…

私は誰?
by 76sak | 2018-07-29 09:46 | アダルトチルドレン的思考 | Trackback

お守り

心のお守りを持っているかで、人生は変わる。

それは、愛された記憶
それは、ここにいてもいいという許される記憶

それは、愛した記憶

それは、1人じゃないという記憶

それは、愛情のこもった手を差し伸べられた記憶

そういうものが、人の心に積もり、お守りとなり私達は、未来を作る

そのお守りを家族から周りからもらったり、そこから自分でも作る人と

全くないところから作らなきゃいけない人がいる


そうじゃない人は、どうしたらよいか迷い

答えを探す。外に。

お守りは、アドバイスはしないけど、
自分を信じる力をくれる。


それが欲しかった。
by 76sak | 2018-07-21 17:17 | アダルトチルドレン的思考 | Trackback

私にもある癖

母親からの電話を途中で切った話にも書いたけど、

高校時代から言われていた

あんたぁはぁぁぁ、すきな事だけしてればそれでいいとおもってんのかぁ!

と何百回も言われた。

勉強しないことや、
友達と遊んでる
親にお金借りる(10年前に一度)

などで言われた。

今回言われて思ったのは
母親からの言葉を聞くと
母親のイメージの中の私は

『すきな事して遊んでくらしている、だらしないバカでどうしようもないクズな子』

なんだなーと。


だから親だから心配していってるんだぁ!とも言っていた。


なんだか、言われて違和感を感じた。

私、遊んでくらしてない
毎日働いてる。
しっかり自分の力で働いて、暮らして、通信の勉強してる

いわゆる普通の暮らししてます。

想像が本当のような気がして、ムカついて怒鳴り散らして自分の不安をぶつけちゃう。


私もこの間、気になってる人にやっちゃったな。

怒鳴り散らしてはいないけど。
嫌味書いちゃった。


反省。


気をつけたい
by 76sak | 2018-07-16 23:17 | アダルトチルドレン的思考 | Trackback
三連休〜。勉強して掃除して、本読んでる。

ここたまに見てくれるひとは何してるかな?
一人暮らしだと、寂しい〜ときないですか?
私はあります。だから掃除をしました。トイレの掃除を念入りにしました。


ところで、私の初めての!!
反抗をしました!

大人になったんだなぁ〜。

親に反抗って適切な時期にするのって当たり前なんですよねー。

私は親に反抗したら、叩かれて鼻血が出て、髪の毛引っ張られて、大事なもの玄関に投げ捨てられ、
申し訳ありません、ごめんなさい
って泣きながらあやまるはめになるって感じでした。

逃げる事もできないし、親の話を3時間でも4時間でも朝まで聴かされた。

そんななので、大人になっても電話でギャースカ言われても聞いてなくちゃいけないって思っていた。
電話だし、大人だし暴力はないけど、ずーっと、罵りを一応いいかえすけど、泣きながら、子供に戻って、鼻水と涙でぐちゃぐちゃ。しかも電話代はもちろん私もち。

それが!

今日!

なんと!

途中で電話を切ってました。

!え、?私こんな事したの初めて!


一週間前に電話かかってたけど
また無視し続けると面倒だから5分くらいで切ろうと久々にかけ直したら、
ちゃんと暮らしてるのか?
貯金は?お金は?
ちゃんとやらないとちゃんと。

ちゃんと…。


あなたの『ちゃんと』はできません。

と言ったら、ギャースカ!となったので
ちょいと言い返したら、

ギャースカ!お前は好きな事だけして生きていければそれでいいのかぁぁぁぁ!
(昔からうちの母が私にいい続けてる言葉。)

プチ。

頭で考える前に切ってました。


反抗期を迎え、大人になれそうです。

ちなみに、お金の管理は昔より随分出来るようになったよ!!
by 76sak | 2018-07-15 17:27 | アダルトチルドレン的思考 | Trackback

人と

恋愛みたいな中にいて
うまくできないっておもうことがある

沢山沢山恋愛マニュアルみたいなの読んだ

男心を知らなかったって思う

今も思える

でもさ、今、頭ぶつけまくってる自分の事が好きだと思った

恋愛マニュアル通りにできるのっぺらぼうな私より
変なこと言っちゃったり
相手を傷つけることもある

相手もそう。

うまくいくかも。
うまくいかないかも。

だけどこれでいーんだと思ったのは
ちゃんと今思ってることを自分が感じられてること。

いつも前だったら、こーいうこと言えないで我慢してたな
とか笑って誤魔化してたなとか。

成長してるーかもー。
嬉しい
by 76sak | 2018-07-12 09:16 | アダルトチルドレン的思考 | Trackback

金曜日

金曜日は、ちょっとは美味しいもの食べてほっとしたいなー。

ゆっくりしたい。

自分ルールを1つ作りました。

会社から出たら、仕事関係者の人のことを頭の中でどうこうしない。
頭の中でグチグチ、あの人のあの発言むかつくとかそーいうのやめよー。


仕事の事じたいも本当は考えないでいたいな。


こーいうのやめよって思えてなかった今までの自分は、
それが普通だと思っていたし、そういう頭の中でグチグチ考えてるのがイコール『ちゃんと考えている!』って信じていた…

私は考えているんだ!って周りを馬鹿にもしていた。

これは考えてることにはならないんだ。
これを考えてるとは言わないと今の私は思う。

考えるつーのは、具体的にどうするかまで決めること。
by 76sak | 2018-07-06 19:24 | 独り言 | Trackback

不安

わー。国保がすごい値上がりしたを

こーいうのくると不安になるよー。

不安になってやばい!


だけど、不安になっても今この瞬間は、何も起きていない。
今この時は、身も安全。
綺麗な部屋にいられる。
仕事もある。

…心に不安をもってあれこれ悪い想像するより、今この瞬間、未来の自分のために出来ることを用意しておこううと思った。

資格の勉強でもいいし、
趣味でもいいし。
出来れば、この瞬間お金がかからずにすぐに行動に移せることがいいかな?

私の場合だと短大の勉強かな?今のとこ。

とりあえず手を動かせば、頭を使えば、心の中の不安は、小さくなるよ
by 76sak | 2018-07-05 22:26 | アダルトチルドレン的思考 | Trackback

気持ちの変化

親にネグレクトされたから、
意地悪いこと言われたから
叩かれたから、殴られたから

だから自信がなくて

だから、色んなことがうまくできなくて
人付き合いが苦手で(他の人みたいに楽しめない→自分の主観)

だから、仕事も上手く行かない

だからみんなに未だに意地悪される
(と感じてしまう)

だから、怖い

だから、出来ない

愛された人が羨ましい
私は、あんなひどい事をされたから


…もうこの思考マジでやめたい。

だってこう思っていても、何も起きないどころか、自分がいつもイライラするだけ。


今まで、この考えかたやめたいとも思ったこともなかったから
大きな変化。
by 76sak | 2018-07-02 21:34 | アダルトチルドレン的思考 | Trackback

親の虐待で苦しんだ人がもがいて、頑張ったり、休んだり楽しんだりして、幸せになるブログ


by sak