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もう6月も終わり!雨で洗濯物が乾かないかも~。
去年扇風機が壊れてしまって買わないと部屋干しできない・・・。サーキュレーターを買おうと物色しています。
今冷蔵庫も買い替えたいな〜とかそんな事を考える今日この頃です。

結局使い始めて変化があったのかと考えると、例えば3年前、5年前、の今日に、
起きるとは思いもよらなかったこともたくさんあった。
母に悪口を聞かされ続けてきた父親を探してあってみる、その田舎に行ってみる、お墓まいりに行く、おじさんたちに会ってみる、優しくされてみる、、、すべて初めての経験です。
でもエロスの力だけなのかというと、それは微妙。だって私が行動したからだから。でも、何かの目に見えない働きがあってそれを受信しやすくするために有効だったのかもしれないなって思っている。


さて今月のエロスを使っての感じていることを書いてみます。

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旅行に行ったときに、変化だなと思ったことは、結構値段の高い海鮮丼をたべたこと。
4500円もする丼もの。
それを頼むとき迷ったんだけど、自分の為に来たんだし、こういう時に楽しむために働いてるんだからと考えた。
前だったら食べなかったと思う。
すごく美味しかったし嬉しかった、そこに来れたんだなって実感と、とっても美味しく感じた自分とあと、食べたいと思っていたもので想像以上に美味しくてめちゃくちゃ満足感を感じられた。この満足感って自己信頼にも繋がるんじゃないかと思っている。

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旅行で結構いろんな人と話した。突然の出会いとか、話しかけられたり。
すごくいい旅行だった。
少し前から、一人で旅行に行くときにあんまり人と話さなくなってしまって、話しかけられることもないし、
なんだかちょっとかなしかった。自分が話しかけても冷たくされたり。
でも、今回の旅行では、話しかけられて、親切にされ、とても楽しめた。気楽で、気も使わず人とちょうど良い距離でその時を楽しめたと感じられた。
このところ笑顔を自分が思うより笑顔にすることを意識しているからかな?

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冷蔵庫を買い替えたいと思っていること。とにかく一人なんだから小さいので十分なんだよ!!!!!!!!!!!!!!って思っていた
(このビックリマークは私の強い信念を表していますw)
でも、私はお料理も好きだし、冷凍で作り置きもするし、最近は業務スーパーでかうので冷凍が特に多くなっているんです。
それで、私の普段の生活を考えたらこの冷蔵庫は小さすぎると感じました。
自分の生活っていうのが、「一人暮らし」という枠にはめても、あてはまらないときもある。
というか、一人暮らしの人ももっと大きい冷蔵庫使ってる・・・って知った。
うちの90Lくらい・・・だよ( ^ω^)・・・
「小さいので十分」はうちの母の言葉ってかんじなんです。私が考えて出した結論ではないんです

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自分がなかったこと、そんな中でも少しづつ自分の核を作ってきたと自信が持てたこと。
私は、全く「自分」というものが無かったんだなーって痛感しているこの数ヶ月です。だからこそ変なスピリチュアルカウンセラーにはまって通ったりしたんだと思う。なんども書いてるけど自分の中に軸が一個もないから何を基準に決めればいいのか選べばいいのか、全くヒントがない中で生きてきたから迷ったまますがりついてしまった原因だと思った。

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確かな軸に気がつく
4との関連するところだけどそんな中でもいろんなものから確かな影響を受け取ってきた。
これが好きっていうもので母親の影響が全くないものが手の中に握られていたと気が付いた。

今はこんな変化の中にいます。
具体的に書かないと意味がわからないことが多くて抽象的なままですが書き残しておきます。
また後日、詳しく書きたいと思っています

# by 76sak | 2019-06-29 13:46 | エロスを一年使ってみる
とにかく年齢のせいなのか忙しいからなのか、(笑)あっという間に日々が過ぎていく。103.png103.png
フラワーエッセンス、エロスを使い始めて7か月目に突入しました。

最近の変化は、前回の記事にも書きましたが、生活を整えることが出来るようになりました。
整えるというか、便利にする、自分がストレスなく毎日を過ごせる家にすることを考えられるようになった
という表現があっているかもしれません。
(また、ストレスなく過ごせるというのが「家である」という考えが私の中に出来上がりました。)

自分が毎日過ごす中で我慢したり不便を感じていることが感じられるようになったことで
(自分で分かるようになったことで)それに対して現実的な対処がすこしづつできるようになってきました。

前は不便でも、それを自分が不便を感じているということにさへ気が付かず
イライラするだけでした。不便だとかいらっとしても、とっさにそれを感じていないこれでいいんだって言い聞かせていたような気がする・・・。
今はイライラしたらあれ?いらいらしないでこう変えればよくない?とか
こうしたらこれがよくなるんだけど、ほかに方法があるのかな?とネットで調べてみたり。
そういう具体的な行動について考えられるようになりました。

 この自分がその瞬間どう感じているかが全く分かっていなかったっていうことも衝撃的ですが、
先日漫画の闇金ウシジマくんを読んでいて洗脳君のパートでちょっと読んでてつらくなりました。
すこし残酷ではあるのですがそれ以外に、あの洗脳の仕方が、、、読んでて、、、
あれ?これ怖いくらいわかるこの気持ちっておもっちゃって苦しくて気持ち悪くなった。

それは少し前に書いた私の母親が怒ると夜中まで怒鳴り散らして大声で怒鳴って、叩いて
髪ひっつかんで、叩いて、私は頭を守るだけで精いっぱいい。最初は、違う私が悪いわけじゃないと思っているのにもうどうでもよくなってすみませんすみません私が悪いんですもうしわけありません。
私が悪いんだ、もうしわけありません。ただただそれだけになって、頭の中がとにかくそれだけになる
その思考を、漫画を読んで思い出したからなんだけど
その手法は漫画では洗脳に使われているんだけど、結局洗脳されていると、自分で考える力もまったくなくなるんだよね
そして、感じる力も奪われるんです。疑問が浮かんでもとっさに自分で意識する前にそれを感じない
押し込める。痛いと思ってもいたくないと思い込もうとする自然にそれをやってしまう。

だから、普段の生活、家の中でも不便だなーと思ってもそれを感じないで考えない(壊れてても放置して不便なままいらいらしてつかうとかいらいらしてつかうとか)
不安だなーと思っても感じないようにする方法をしようとする(変な自己啓発セミナーに行く)
目の前の快楽におぼれやすく、お金は使ってしまう(備えて貯金とかできない)
いやだっておもってもその気持ちを押し込めて優しくしなくちゃいけないと思ってさらに付け込まれる。
自己啓発セミナーも講師が言ってることにいっぱい疑問や矛盾があったのに「きっと私にはわからない考え方があるから私が理解できないんだ!」とバカみたいに脳内変換していたからいいカモになってしまった。

みたいな状態を招いたのかもしれない。

この自分の感じていることをすぐに感じられるようになったというのは、大きな変化で
「これやだ」って思ったらすぐそれを変える行動にでれるようになった。
あと、これくらいなら我慢しようかなもなくなった。まずこれいやなんですけどっていってみてから
それでもだめなら我慢するまたは、距離をおくとかね。

例えば、メルカリでもいきなりすごい値下げしろとか言ってくる人いて
最初の頃一瞬、そうだよね、中古だしね、、下げなきゃ悪いかもみたいな気持ちになっていたけど
ちょっとまって!私別に下げたくないと思ったら断れるようになった。
じゃあ別の人から買って!みたいなね。
そう思う自分が別に悪くないって思えるようになったんだよ。やだよ!って感じた自分をなかったことにしていたから。

これは私には大きい変化かな?

他には自分がわかってきた。疲れをためすぎちゃいけないとか
暗い考えになってきているなとかそういうことにも気が付けるようになってきた。
前はそのまま暗い考えに落ちていっていたけど、無駄に暗く考えるよりじゃあいまできることしなきゃ!
とか疲れているなーちょっと風呂貯めて入ろうとか。
自分の為にそういうことができるようになってきたのは、大きい変化です。
だって自傷して(20代の頃までですが)、セルフネグレクトで貯金もできないでめちゃくちゃだった私が!
国保も税金も滞納して市役所の人に
「どこかで借りてきて借金して払ってよ!!!!」とか言われた私が!
(この頃、こんなふうに変なこと言う人ばかりでとにかく周りが怖かった私・・・。今こういう人全く出会いません)

自分の取り扱い方を知ることは生きていくうえで大切なことのひとつなんだなぁ。

6月の報告はこんなところです。







 


# by 76sak | 2019-06-16 17:20 | エロスを一年使ってみる
今年ももう6月。
そしてむしむし、、、今年は暑くなりそうですね。
と思ったら今日はちょっと寒い。雨の日だから静かでいいねー  

さて、エロスを使い続け6か月がたちました。
先日、半年たった記事を少し書きましたが、改めて5月末に思ったことを書いてみます。


最近の変化は、より、本当の意味で?実質的な意味での生活の質の向上ということが分かってきたこと。
例えば、掃除とか苦手だったから、掃除用品がそろっていない我が家だなって気が付きました。
理由をつけて(そしてその理由は、私の価値観でなく母の価値観だったと気が付いた)
モップを買わないとか。そして、不便だから掃除しないという悪循環だったこと。
今気になっているのは無印のハンディモップ、立てて収納できるのがついてるの。
   ⇒490円の昨日買ってきました!すごくいい!机の上の気になるほこりをすぐ掃除できる!

あとは、クイックルワイパーも欲しい。
普通の掃除機しかないので後は雑巾で拭き掃除でたまにめんどうなんです。もっと気楽にさっとできるのがあったら
便利だなって思って。
そういうことに気が向くようになりました。

 他には小さな変化なんだけど、「とっておく」みたいなのがなくなってきた。
別の言葉で言うとちょうどよく使える?。
(お菓子は食べ切らないでとっておくが出来るようになったんだけど、それとは別の話で)

 私は大体一週間に一回のスーパーへの買い出しにしています。
その時に、お弁当にも使える冷凍の野菜みたいなのも買うんですが
ブロッコリーとか、インゲン、ホウレンソウなど。
それを夜ご飯に使うことがもったいなくてできなかった。
変にもったいない癖があって。だけど、いくら冷凍とはいえ、3週間たつともう風味が落ちてしまうのもあり、
あとまだあるからと別のを買わないで微妙に野菜食べてない感じとか。

今は業務スーパーで大量の安いのが買えるのもあるからっていうのもあるけど、 
大量にあるからスープ、サラダ、お弁当、おかずにがんがんつかっても2週間は持ってしまうので
むしろつかわなきゃ!くらいの勢いで使えるレシピを探しては作ったりして、それも楽しんでいます。
なんだろう、、、バランスよくできるようになったってかんじかな?
そして、毎日いろんなものが食べれるのがすごく楽しい(しかもお金かかっていない)

 それから、不安と恐怖をいつも感じていたことに気がついた。
それが普通の状態だったってこと。ぎゃくに今まで不安と恐怖がないという状態のほうが少ないという心理状態で生きてきたので
本当にまれに、心も安定して、母親からの電話もなく、ゆったりしているのが続くと刺激を求めてしまうことがあります。
そういったことが原因で、支配的な人とつきあってしまったり、母との会話の再現を頭の中でしていらいらしようとしてしまったり
お金を使ってしまってぎりぎりを乗り越えるみたいなことを何度もやって、不安を感じ続けることで、安心感を得ていたのかもしれない。
不安で安心感を得るとは、文章的に成り立たないが、不安と恐怖がある状態が常なので、それがない事が私には居心地が悪く
「なにをしたらいいの??」となっていたんだと思う。
そして、つねにパニック状態だった。

それから、改めて、私の母親は、付き合ってはいけないタイプの人間だったってこと。
もし、母と他人だったら、私は距離を置いて付き合うと思う。そういうふうな人だ。
人を支配して、罵り、お前には能力がないだから私に従ってればそれでいいんだ。アルバイトでもして一緒にいればいいんだ
そういって支配した母親。
他人のことも、すぐ支配したがるから、そして、上に立ちたがるから、よくケンカになるし、電話で怒鳴り散らしたり(昨日まで友達だった人に)「いってやった!!」と満足顔で他人に汚い言葉で罵ったり。そういうことをよくやってるのを見たし聞いた。
でも、、、、そんな人社会でたあと見なかった。
私は、母親の言うことが正しいと思っていたから、母が誰かと電話で喧嘩した後、母が自己正当化した話を私にしてきたときも
それを本気にしていた。「おかあさんて頭もいいし、はっきりものをいうし、すごいな!」くらいに思っていた
(30代くらいまでそう思っていた)

そして、私もそれを真似していた。前も書いたけど、怒ったり、相手が間違っている時(こう思っている時点でもうちょっとちがうよねw)何を言ってもいいと思っていた。正論?をぶちかまして、相手のプライドまで粉々にするような人格否定みたいなことをしていいと思っていた。
何度かやったことがあった。

でもそれってすっごく恥ずかしい事なんだなって気が付いて、そして、それを今でもきがつかずに続けている母は
付き合ってはいけないタイプの人間なんだなって気が付いた。
そして、そういう人と26年間も一緒に住んで、なんかこの人やばいと思ったのは正しい感覚だったんだなって。

こんな感じで、自分のことをよく知ることが出来てきたって感じています。
今までは自分のことをしらなさすぎた。(それも母親がぜんぶ決めていたから私の感覚を無視され私自身も無視していたから。
本当は右をすきでも母が「私ちゃんは左を好きよね?おかあさん、わかるのっ!」と言ったら「私が好きなのは左なんだ、本当は、おかあさんは何か私の見えないものをきっとみれるんだ!」って思っていたんです・・・)

 後、もう一つ、すごく変わったと気が付いたことで、会社のチームの一員なんだって自覚が出来た!
というのも、職場で毎週チームの定例会議みたいのがあるのですがそこにいる時に。報告したり、みんなと話したり、笑ったり
冗談言ったり、意外と砕けた感じでやってるんですが、そこにいてもいいんだって思えるようになりました。
リーダーが、冗談言ったときに「私も笑っていいんだ」って思ったんです。
さすがにまだ自分から冗談は言えませんが、、、w
この「あ、みんなと一緒に笑ってもいいんだ」って思って、笑ったときに、チームのメンバーなんだって思えたんです。
今までどんなプロジェクトでも、その期間が長くても、チームの中でいまいち、居場所がないと思っていたし
この「居場所がない」という感覚は「ここにいていい資格がない」みたいな感覚で、、、お客さんだったってかんじ。
そして、自分には関係ないっていう気持ちもあった。

昔、今の仕事に着けたときに母親に言われた言葉に近い感覚をずっと持ってた。
その言葉は、
「正社員っていったて、マスコットでしょ?あんたかわいいから顔でとってもらったんでしょ?ペットみたいなものでしょ?
ぺっとちゃーんぺっとーぉおぉ」

この感覚なんです、ペットだから責任なく、ただそこにいるだけ。
笑う権利、意見を言う権利はない資格もない。 でもそう思わなきゃと思ってるといらいらしてたまに変に意見を主張して
そこにいる人を馬鹿にするようなすごく嫌味な言い方で意見を言ったりしてました。(昔の職場でやりました)

で、ここにいていいんだって思ったら少しづつ、責任感がわいてきて、、、残業もそこそこできるようになりましたし、
自分からやるっていう意味がちょっとだけ理解できてた気がしました。
そういうことに気が付きました。


# by 76sak | 2019-06-09 10:59 | エロスを一年使ってみる

新しいのが届いたよ

新しいの届いたよ
こんな感じで割れないように包まれてはるばるイギリスからやってきます。
5/20に出荷されたので、9日で届きました。
飽きてきたーと書いたけど、あと半年あっというまだよね・・・
試してみます。101.png

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# by 76sak | 2019-05-29 00:37 | エロスを一年使ってみる
2も書いてみよう。

他の変化としては、普段も書いてきたけど、自分が好きだと思うことや嫌いだと思うことが良くわかるようになってきたこと。
 好きだな~って思うことに気が付くようになったのはすごくうれしい。
好きで読んでいるブログとかからも、自分の好みがわかってきた。
そうおもうと、みんながご飯の写真なんかをとる気持ちがわかるかも。とっておきたい!かわいいっておもうんだよね?
私も思うよ、いろんなものをとりたいと。世間で言われているかわいいものではないけれど。

その他の変化として大きいと感じているのは、、、
そもそもフラワーエッセンスがあほらしくなってきたことです。(わー)
現実的になるっていうのも入っているから半年も飲むとこうなるのかな?wと感じています。

ほんとにスピリチュアル、自己啓発?(あれって自己啓発?変なセミナー講師を量産するやつ)
にはまっていたころのことも思い出してもばかばかしくてw
自分でもスピカウンセラーにいってほいほい言うこと聞いて。言われた通りにやってみたら変われるって!なんて言葉をうのみにして。
ばっかみたい。
そんなこと考えていたら、
このエロス企画もあほらしくなってきてw

とはいえ、もうすぐなくなるので一応購入しましたー。
おまじないだってわかってやってみる。今は私はまだまだ子供だし、こういうの嫌いじゃないんですw
昔から「ムー」とか好きなんですよ!www
月刊ムーの広告に載ってるピラミッドペンダントほしかったなぁ。


今後、もしなにか大きな変化があっても、それは、自分の責任半分、あとは、時代の流れやいろんなことの重なりだよねって当たり前に思う。

だって私、いろいろがんばってるもん。そう思える今ってすごく変わったなって思います。
もちろんいまもまだ、子供の万能感が抜けきっていないから「全部私のせいかも・・・どうしよう」と思っちゃうときもあるんだけど
それでも、その考え方がおかしいのだと気が付いているだけで変わったなと思います。

ところで、そんなに長く続けて体にはわるくないんですかねぇこれ?w
7滴なら大丈夫かな?そっちのほうが心配だったりして。

他には、、、人を見る目が少し変化がありました。

みんながすごい、私がダメで最低人間で無能みたいな極端な考えをおかしいと気が付いたこと。

特に今までかかわってきた自己啓発の人々は、講師が「俺は特別、俺は凄い!」という人が多くて
一緒にいると「この人みたいにならなくちゃ」とか「この人みたいになりたい」と思うと
比較した自分がクズの最底辺でダメだとか、まだ全然努力がたりないという考えに陥っていました。
崇拝すると自分がクズに思えてどんどん従っていた。
そして、努力の方向を間違えていた。講座に行くことが努力だと思ってしまったり・・・。

 先日、私が行っていた自己啓発セミナーのある講師をFB上で久々にみた。
そしたら、その人、科学的根拠も薄いそれこそ月刊ムーの広告にでてくるようなものの認定講師になっていた。
それを見た時、とっても驚きました。その驚きっていうのは
「え、この人、50歳もすぎてるのに、こんな怪しいもののセミナー講師になって平気でFBでなれましたー!なんで喜べるの?」
っていう違和感でした。
社会で当たり前の生活をしている人は、こんなものの講師ですっていったら多くの人は、「えっwwww」って苦笑いすると。
私が感じたのものそのえ!wwwっていう苦笑い感でした。
このことがあってから、自分自身にも、そう思えるようになった。

痛いとか、年齢なんて関係ないとかもちろんあるけれど、その考え方も大事だけど
年齢とともにやっぱり客観的に物事を見る力を育てていかないと自分にも不利益が生じやすいなって気が付いた。

私はそれに気が付いて、そして、自分自身もそうじゃん!って笑えちゃって
そして、それは自分の幼さでもあり、現実を見ないというのは甘えなんだなってわかりました。

現実を見たらつらいです。
でも、現実に対応しながら息抜きで現実逃避をしないと、人生がずれていくんだということを身をもって分かった最近でした。

このことが私の最近の変化では大きな出来事でした。


# by 76sak | 2019-05-26 13:46 | エロスを一年使ってみる

親の虐待で苦しんだ人がもがいて、頑張ったり、休んだり楽しんだりして、幸せになるブログいろいろやり直し中


by sak