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もう9月も終わり。
あっという間の8〜9月だった。
とにかく疲れた。彼氏にずかずかと生活を覗かれたりする感じがものすごく嫌な気持ちだった。
ストレスが多すぎていろんなところが痛くなった。

振り返ると、何をしていたのか思い出せないくらい。忙しかった。
私には週に一回あうってことも疲れがたまるのに、週2回とかあっててもうへとへとだった。
それに加えてラインの返事もしなくちゃいけなくて、英語で会話だからというのを抜きにしても
ひとの心の面倒をみているかんじだった。

さて、エロスの効果だなと感じられているのは
自分の感覚に気がつけるようになってきたっていうのがとにかく大きいです。(こんな状態でも前よりはまし)

今までの自分がどれだけ自分不在だった、、、怖いくらいの自己不在でした。
特に最近気がついたのは、人と会話中に頭が全く働いていないという事。
働いていない?自分が不在なので、ひたすら相手主導で会話が動いていきやすく、それにほとんど同意して
人にいつの間にかコントロールされていしまうという事態が起きやすい。

友人関係でも今までそういうことが多かったって気がつく。
なんだろ、好きだからいいよーいいよーって感じ?でそうだねそうだねって答えてしまう。
何か聞かれた時も、会話中のその瞬間は相手が何でそんなことを聞くのかとか、一歩止まって考えることができない。。
すぐ答えなくちゃ!って焦っているような感じもある。
ペラペラーって答えちゃう。すごくプライベートなことを全然仲良くない人にとか。
そういえば行くのをやめた整体の先生にも、年収聞かれて答えてしまったりした。ばかみたい。

この癖を止めるには、今対策を考えているけれど、、、、
根本は「何処かに私と仲良くしてくれる人がいるんじゃないか?」
「それがこの人かもしれないから正直に話したい、心を開きたい」

そんな気持ちが根底にあるようにも感じた。あと、承認欲求や子供の聞いて聞いてーと同じ。

それから、小さい頃母に問い詰められてきた経験があって、早く答えないととんでもないこと(往復ビンタ)
がくるからそれが怖くて、とにかく話さないとと思っていたので、沈黙が怖いんです。
質問に答えないと引っ叩かれたから。
でも、今はもう誰もたたかないのにもかかわらず
自分がこういうことを続けているとすごく軽く扱われやすいっていうことがよくわかった。

この対策は、もう、私の場合はプライベートは他人に言わない。もう決めてしまうくらいがちょうどいいかもって思った。
特にとっさに嘘がつけない私なのですが、(いいよどむとお前は嘘をついている!って殴られたからそれが怖いんだと思う。人に信じてもらえなかったらどうしようっていう気持ちがいつもあって、嘘をついていないときでも、変にしつこく説明してしまったりする時があった。)
そういえば、この間、私が好きだなーって思ってる親戚のおばさんも言ってた。「他人に本当の話なんかしない」って。
それから、大好きなブログを書いている人も言っていた「どこに地雷があるか分からないから人との会話では適当にしか答えない」
趣味がないと思われようが、つまんないと思われようが、言わない。それでいい。
自分ルールに加えたところです。101.png

 人との会話中の自己不在感に気がつけたのは大きなことでした。
これは、客観的に自分を見られるようになってきた証拠でもある。

私は自分では全く自覚がなかったんですが、自分の心が、感情が凍り付いて固まったまま生きてきたんだと思います。
だけど、働いているので、なんとなく周りに流されてうまくやれているつもりが、側から見たらなにこいつって感じに
ふらふらっとした感じに見えていたのかもしれません。中身が空っぽの人(自分がない人)ってすぐわかるじゃないですか?
あれって自分もああだったんだなって思います。
かすかに残っている小さい「自分」をもっと育てていきたい。

*****************

愛されたことがないと思っていた。
母に虐待されてきたから、親に愛されない人が愛されるわけないじゃん!って言ったこともあった。

この感覚がかなり薄らいできた。

前にも少しだけ書いたけど私には、ある出会いがあって、
その人との関係は今思い出しても、素晴らしいいろんなことを学べた愛情関係のあったものだった。
そういう風に思える相手が自分の人生にあった事、その時の愛情、自分が掛け値無しに愛されたって事。
自分もそれ以上に返した愛情を思うと、私は「愛情」を知らないなんて書きたくない。
そう強く感じている自分がいる。

*******************
上に書いた愛された記憶を思い出したら、付き合い始めた彼氏の愛情のなさ(やりたいだけ)というのに
早々に気がついてしまった。。。。

乱暴で下手くそなキス。
すぐI LOVE YOU っていう簡単さ。(外国人でしたが幾ら何でも早すぎ。)
如何にかこうにか理由をつけて、(美味しいご飯を作ってあげる、高い珍しいワインを持っていくから君の家でロマンティックなディナーにしようとか
ご飯を作って持って行ってあげるから君の家の近くで会おう!とか)家に来たがる。
家の前までだよっていう人って、絶対に家の前まで来たら、トイレ貸して!とかコーヒーだけ、泊まっていい?ってなる・・・
推しが強いのは外国人の特徴ですが、そうじゃない人も知っているから、押すだけのしつこい外国人は早々に断った方が身のため)

デート中トイレに行く回数が多くて長い。(私に興味がないので多分退屈でスマホしに行ってたんだろうと・・・)
都合の悪いことには、答えない。ラインであれおかしくないってことがあって、質問してもそれに答えてくれない。
話をはぐらかして、話題を変える。
などがあったので、先日別れました。別れたっていうと大げさだけど、お試し期間中に相手の合わなさ加減がわかったってだけ。

早々に引き返してよかった。。。別れを切り出すことも全く怖くなかった。
自分の身を守れるのは自分しかいない。

昔、流れで付き合う?ことになった人のことをすごく思い出した。まだ19歳で、全然好きじゃない人だったのに
告白されて、断ったら毎日呑んだくれて同じバイト先でも呑んでふらふらになりながらバイトして
これ見よがしに落ち込まれて、泣き腫らした目で毎日目の前に来て、元気ない〜〜〜って言われて
可哀想になってしまっただけだったのに、周りにも可哀想とか責められ(今思うとなんで?なのに)
その時のことを思い出した。
今回は、このことを知っている人には、キモい人だった!って言ったら笑ってくれてw
たとえ自分が悪者でもーいいわーって思えたから、本当よかった。
自分の英語の上達も感じたwww
別れたけど逆に自信もついた。
男を見る目がないと思っていたのに、ちゃんとわかるんじゃない!わかるようになったじゃん私!って。


***************
エロス飲んでなかったら、付き合ってみようっても思えなかったかもしれない。
たとえ、別れたとしても、一歩を踏み出してみないと相手のことなんて知ることなんてできないんだから。
前の彼氏と別れてから、間が空いてるので飛び込むハードルは年々高くなっているのに、
今回は絶対エロスの後押しだったと思います。

そして、外国人からベタベタのワード(君みたいな美人にはであったことがない、綺麗だ、美人だ、目が美しい、愛している、好きだなどなど)
を言われても舞いあがらなかったのもエロスのおかげだと思う。
3年前の私だったらすぐやってたかも、そして、すぐ釣った魚に餌やらないで悲しい思いしてそうっっwなんて思った。

だけど別れるといったあと、確かに落ち込んだけど妙な自信があった。
だいじょうぶ私は絶対につぎがある!って妙に明るい気持ちだった。変だと思った人とすぐ別れられたという自分に
自信が持てたのかもしれない。(今まで、別れる時も相手を傷つけないように変に気を使ってうまく伝わらないで、
困ったりしたこともたくさんあったから。今までの自分と比較したらすごく成長を感じられた!)


***************
10月は本当に何もしたくないし、誰とも会いたくない。
疲れすぎた。今週もひたすら家に引きこもった。
バスキア展は行こうと思っているけど、11月までどこに行かない。

家でひとりで遊びたい。ちょっと今回は中途半端だけど、こんな感じ。
先日、アストロマップ&西洋占星術でみてもらった結果は忘れた頃に描きたい。
一つ書いておくことがあるのは、いいこにしていると嫌な思いをするよっていわれたこと。
確かに、今までいい子で良すぎた。
は?ばかじゃない?って思ってるのにすごいね〜なんておべっかつかったり

あほくさいことまじでやめたい、それって毒母のこと大嫌いなのに電話できいてあげるとかもそのいいこだよね〜って
思ったよ。

ところでmacのライブ変換機能を消したら、変換が快適になって嬉しい。すごく不便な変換だった・・・

by 76sak | 2019-09-29 21:03 | エロスを一年使ってみる | Trackback | Comments(0)
9月のご報告。
この数週間で周りも自分自身もものすごく変わって、とにかくついていけないくらい変化が多い気がしていて
土日とか結構ぼーっとしてしまう。

さて一番の変化は
・・・
なんというか!彼氏が出来ました。
これは絶対に、エロスのおかげだと思います。実は3年近く彼氏なしだった私。
おととしは、婚活?出会い?アプリも使ったり数人に会いました。

自分が全く愛情というものを理解していなかったということも理解して、かつ父と一緒に住んだことがないので
大人の女性が、男性にどんなふうにはなすのか受け止めるのか、身近に見たことが全くないということに気が付いて
変な本も沢山読みましたwww

でもだめで、苦しくなったり。
そして、去年とあるところで出会った人と仲よくなったのに、都合のいい女として扱われ(その時は気がついていなかった)
今年の2月にその人とは終わりにして、もう仕事頑張りまくろうとひたすら残業し、空回りでもなんでもやってみてそんな日々を過ごしていたら
職場でもあれ?っていう人が協力してくれたりとかあって、そんな中、、、連絡したりラインして
ご飯食べに行ったりしていたら
トントンと付き合うことになった。(出会い自体は昨年ですが、そのころは興味なかった)
(よく恋愛はタイミングといいますが本当にそうなんだなーって思いました。付き合える人って障害なく付き合えるんだな〜ってw)

付き合ってみるということ自体、最近の私にはハードルが高く感じていたので、奇跡としか言いようがないので
エロスのおかげです。

 他には、世の中を見る目が変わった。人を見る目が少しづつ養われてきた。
他人に期待し過ぎていた部分や、他人に自分の理想を勝手に投影して勝手にいい人って思い込んでいたことに気がついた。
あと、勝手に想像して相手の理由を考えてあげていた。きっと忙しいから、本当は優しい人なんだからとか。
これって現実を全然みていないってことに気がついた(そしてそれに気がつく事件?があったんだけどそれは別にかく予定です)
目の前にいる相手を見ること、現実を見ることは大事だと思いました。


 服装や持ち物の好みが変わってきた。流行りのものを毛嫌いしてバカにする癖があったけど(恥ですし、これは母親の受け売りでした)
使ってみたらすごくいいもの(ロンシャンのバッグ)とかあった。
そういうおかしなプライドというかおかしなこだわりは母の癖でとにかく人を見下さないと気が済まない母と同じことをしていたと思います。
でもそういうのって何が怖いというと、自然とそれが当たり前になってしまっているところではないかと。
だから気がつくとゾッとします。
自分が何が好きか、どうしたいのかが明確になってきたとも言えるのかもしれません。

そういろんなことが明確になってきた。
自分が何が好きなのか、どうしたいのか、自分の感覚に気がつくようになった。
少しづつ自分に対する責任を自分が自覚できるようになってその重みを嬉しく思えるようになって、
そして、自分が努力できるようになったことに気がつけた。
大きな成果は出せないけれど、それが私なんだって自分の小さな成果を認められるようになった。

前に進みたいと思った。それは「変わりたい」っていう言葉で私は表現していたんだ。
止まっていた時間がやっと動き出した。
今は変わりたいとは思わない。ただ目の前にあることを自分のことをもっとケアしてあげたい。

 母から手紙が来たあと、突然親戚と会うことになり(母が連絡を絶って今でも悪口を言ってる親戚たち)食事会があった。
小さい頃あった従兄弟たちは結婚して子供がいたり、いい企業に勤めていた。もちろん中身はわからない。いろんなことをみんなが抱えている。
だけど、みんなちゃんと大人になってるって感じがした。
そして、私はとても楽しかった。とってもとっても何かが満たされた気がした。
やっと体験してみたかったああいう場所、ここにいてもいいんだっていう場所に初めていられた気がします。
そういうことを経験せずに、そういう場所を0から作るのは私には無理でした。
だけど、あの場の空気あの場にいて自分が感じた今まで感じたことのない感覚がとってもとっても私が一番欲しかったものかもしれない。

まとまりがないけれど、表現に語弊があることは承知で書くと「普通の人」になれたような感覚です。(私は、超絶歪みきったアダルトチルドレンだったから)普通の人なんだけど、ちょっと変な人、くらいの感じ?に自分を感じられるようになりました。
そっか、自己認知する「自分」が「まぁ変だし歪んでるところもあるけど、まぁ普通かもねー」っていう自己評価になった、そんな変化と成長でした。

by 76sak | 2019-09-15 13:23 | エロスを一年使ってみる | Trackback | Comments(0)
とうとう8月も終わり。皆様今年の夏はどんな夏でしたか?
どこかへ行きましたか?たのしかったですか?おいしいものをたべましたか?
夏っぽいもの食べましたか?

スイカは食べたけど、かき氷は食べていないで私です。
今年は、抹茶のムースっぽいゼリーにあんこバニラアイスをのせを食べました。
あと、わらび餅に抹茶アイス、、、美味。

さて、エロスのご報告。

前回、告白されるという大事件がありましたが、その後、仲良くしています。110.png
怖すぎて怖すぎて少し距離を取ってしまいますが、それでも、すこしづつ自分も時間の譲歩をしつつ
会ったり、ご飯食べたり、ラインしたりしています。
驚いたのがというより、自分が付き合ってきた人がどれだけひどい人ばかりだったか
っていう話もあるんなんですが、当たり前に将来の話をできる、家族の話をできるそれがすごくうれしかったです。

それは、母親しか家族がいない中で(今は違うから安心感がある、父とも会ってみたし、親戚とも再び自分で連絡を取りあうようになりました)
結婚の話なんてができない、恥ずかしすぎてという思いしかなかった。
親戚もいない、母親はおかしい、、、、。

今もし結婚することになったら、父に頼んで適当にやります。
母に報告と紹介は事後、、、むしろ紹介はしないかもしれません。それでいいと思っています。
でも、それは今父や親せきがいるからで、母しかいないと洗脳されていた時は、考えもつかなかったんですよね・・・
洗脳って恐ろしいです。

さて、そんなかんじですが、相手に期待するだけでなく、いつもプランBを考えておく、その為に自分にできることをする(準備する)というのは
大事だなーって思えるようになりました。
客観性と浮かれる楽しさ、うまくバランスをとって楽しめたらいいな。自分のことをおざなりにしすぎない。
(前回は相手を優先しすぎて(っていうかいままでいつもそうだった)いつのまにかコントロールされてい流ことが多かったから。


************
違和感について
今までなら違和感を感じなかった関係にものすごく違和感を感じています。
仕事関連の人の言葉と態度に疑問を感じるようになって、もうこの人との付き合いはやめようと思っています。
というのも、その人はとてもいい人だと信じていましたが、実は利用されていただけぽいかんじ。
あと、その人の話を聞いていると、変な人の話ばかりが聞こえてくるんです。
騙されたり、情報取られたり、そんな話ばかり聞きます。でも、その人言うんですよね、私は悪くない相手が悪いんだって。
でも、、、、そんな人ばかりっておかしいなって思ったんですよね。口を開くとそんな話ばかりなんです。
しかも仕事関係の人にですよ?ちょっと、、、、付き合わない方がいいかも、、、と今更思い始めています。
特に先日メールが来た時にすごく気持ちが悪く感じて、「私の苗字さんと、ゆっくりお話をしたいんですよ。いつも感謝してるんです。とっても会いたかったんですよ」
って言うメールが来て、、、、気持ちが悪くないですか?仕事の話をきちっとできればいそれでいいじゃん?
しかも会いたいとかいう癖に向こうから連絡来たこともなくwww(あるある~)
会いたいとか気持ちが悪い、、、、メールも全てがなんか胡散臭い優しさ(言葉だけ)と言うのがプンプン感じてしまう。
 今まではこう言うのが丁寧できちっとした人なんだって思ってたのに、なぜか今は違和感を感じる、、、。
この人のことすごく頼りになるおばさんだと思い込んでいた、そう思って仲良くしなくちゃと頑張っていた私の態度はきっと媚びて見えただろうし
多分「あ、こいつ言うこと聞くな」「こいつさみしいんだな」って言うのを感じ取ってるんだと思う。こう言う人って。
だから足元見てうまいこと言うんですよね・・・。私はそう言うのを見抜けなかった。
 最近、今まで付き合っていた人に対して違和感をかんじることが多いです。
だけど、逆に少し疎遠になっていた人との仲が復活して、前には話せなかったことが気楽に話せていろんな話ができるようになって
ご飯行くのが楽しくなった人もいます。

 もしかしたら人生の中での節目というかいろんな変わり目なのかもしれないって思っています。

あと、気が付いたことは、やっぱり自分が自分でいいと思える人生を歩んでいる人、おおむね満足している人っていうのは
周りに惑わされず、自分が行きたい方向をしっかりと見つめている。
だから、それが出来る人っていうのは、できない私からみたらちょっとずるく見えたり、ずうずうしく見えたりしたけど
だけど、あの人たちはほんとに自分のやりたいことが明確だからだと思った。。。。
その瞬間、今、この最近自分が興味があることにまっしぐらなんですよね、意識も行動も。
かっこいいなって思っています。そして私もそうなりたい。
以前あるところで出会った方がいたんですが、当時すごくずる賢くていやだ!絶対に付き合いたくないなって思って
仲良くしなかった女性がいたのですが、偶然facebbokで近況を知ったんです。そしたら、写真の顔も前に見たときとイメージが違って
すごくいい笑顔でした。
それにひきかえ、別の私が親しくしようとして利用されてもう今は付き合いがない自称すごい人は人相がすごくおかしいと感じました
目つきが睨むような目つきで全然目の奥が笑っていない。そんなこともあって、感じ方も変わったのかも知れないなーなんて思う
そんな8月の終わりです



by 76sak | 2019-09-01 10:25 | エロスを一年使ってみる | Trackback | Comments(0)
こんにちは。暑いですね。
今日、ニュースで危険なほどの暑さになる予定ですといっていてそんなにか!って笑えました

気が付いたら8月になっていて、ひたすら仕事を頑張っていた今月と、お休みの間に楽しく過ごしすぎて
鬱になっていました~103.png103.png103.png103.png103.png

数回自殺未遂についての記事を書いていたけど、私の経験として話せてそして、だからこそ「STOP!自殺」を言えるかなとも思えた。

さて話は変わり、今月のエロスの報告。びっくり報告があるよ

なんと、告白されました!
えええ~~~~~~!びっくり!前向きに考えようと思っています、、、
やっぱり怖い。怖いよ〜〜〜〜。

人と付き合うの怖いよ~~~っておもいがめちゃくちゃあったことに今気が付いていて、
今までそれに気が付いていなかった・・・・・。

うまくいくといいなーーーーーーーーーーそして、ほんとに結婚出来たら
来年、フィンドフォーンのエロス絶対売り切れまくるよね?なんて。103.png

今回思ったのは、一人で「自分と向き合ってる」っていっても
やっぱり対人の中で人って成長するし、自分と向き合えるんだなって思う。
あと、改めてその中で気がついたのは、私ってほんと「大事にされる価値が自分にはない」って信じきっていたってこと。
自分では自覚がなかったけど、、、職場でも、だから怯えてしまうんだよね、こんなんじゃダメだよね、全然できてないって。
もちろん、ただの友達にも、「キモがられるに決まってる」そんな風に感じてた。

 ここ数ヶ月で友人に対しては、少しづつそういう気持ちもなくなってきて、緊張せずに自分らしくいい感じ接することができてるけど
彼氏になると話は別で、やっぱりおっかなびっくりになっちゃうし、優しくされるのって居心地が悪いんだな〜って感じてるw
でもそこで今までと同じように反発したりすると(居心地が悪いからって喧嘩しようとしたり彼氏にわざと突っかかったりしたり)
信頼関係が築けないんだなって思った。。。。

こういうことを考えてると私って超コミュ障だよーって落ち混むんだけど、
普段そうでもないんだよね〜距離があればうまくできるってみんなそうか・・・・?
(けど、この自分の自分評価も、もしかして間違ってるかもしれない〜って客観的に思えるようになったんだー)

その他の変化は、前も書いたけど普通のことが普通に楽しく感じられるようになりました。
人とご飯を食べに行くとか、展覧会を見に行くこととか。そういう日々の中の小さい楽しみを楽しめるようになりました。
この間は久々に映画を観に行きました。私は、映画館にいくことがあまりないタイプの人間だったけど、(アマプラとかは大好き!)
凄ーく楽しくて。今年はもう一つ見たいものがあるので
9月に見にいく予定です。そして自分ルールとして絶対にパンフを買うことに決めたんだー

自分のことを知っていくことも毎日が自分を知る日々って感じです。
日々が以前より新鮮に感じています。

鬱っぽくなっていたけど、それも、きちんと感じられている自分がいるからちょっと安心なのかもしれない。
そんな8月でした



by 76sak | 2019-08-18 10:07 | エロスを一年使ってみる | Trackback | Comments(0)
もう七月が終わってしまうの。
早い、、、

最近は仕事と、日々好きなアニメをみたり、お気に入りのブログを読んで私も好きなことをもっとやりたいって思ったりしてます。
今年は、ふるさと納税をバッチリ限度額いっぱいやろうと思っていて、今日、2個目の返礼品が届いたところ。
1個目はお肉、今回は、さつま揚げにしました。ちょっと食べたけど・・・美味しすぎてびっくり!
あとは、フルーツとかにしようかな〜なんて最近見ているだけで結構楽しい日々を過ごしています。

それから、北のほうに行った旅行で買ったスープが美味しくて通販でも買ってしまった。お気に入り。
ほんとこんな風に日々の普通のなんでもない楽しみを楽しく感じてちまちま生きている感じが
なんだかいいなぁって自分で思っています。私こういうこと自分自身がやっていいと思っていなかったんです。
(いつからか禁止していた。親といた時は親にバレないようにやっていたんだけどね)

最近の私は、、、

1、ますます自分の気持ち、その時の感情がわかるようになった。
2、頭の中で自動で繰り返し再生されていた母とのバトル、罵り合い、母の声がなくなった。思い出しても、すごく遠い日のことに感じる
3、2のことを考えていても、心の底から湧いてくるようなマグマみたいなおかしいな悔しさ、憎しみがなくなった。
4、仕事のこともっと頑張りたいと思えるようになった。(2、3で心が占められていて考える余裕がなかったんだって気がついた)
5、映画を観に行く(好きな人が出てたから)こととかを楽しく感じる。
6、部屋のゴミきになるようになった(前は一週間に一回でいいじゃんって、クイックルワイパー持っていなかった。クイックルワイパー買った)
7、自分が好きなものを自分で認められるようになった。
8、7の好きなもの、自分がオタクなことを受け入れたおかげで、日々がますます楽しくなりつつあること。

こんな感じです。

お気にりのブログたち(ちょっとオタク系)を読んでいる時、いつも思っていたことがある。
それは、スピとか自己啓発の人がやってるブログとかFBの記事を読んでいて感じるものと違うなって
スピ系の葉ワクワクやきゅーんがないってこと。

それってなんでだろう?ってずっと考えていた。わかんないままだけど。
一つ言えるのは、「好きなことを書いていない」ってことかな?って思う。

お金が好きで投資のことを自分で投資をしながら書いている人と
お金の講座という薄っぺらい内容の講座やってる人のブログじゃあ、前の人の方がすごく面白いんだよね。
視点が違う。
あえていうなら、お金が好きだからその周りのことも好きでどんどん世界が広がっていく感じと
お金が好きだけど無いから稼ぎたい、という理由からブログを書いているから自己中な内容で
私が!私が!教えるお金の講座!にきて欲しいから(お金を払って欲しくて)書いてるふわふわブログの違い。かな?

この違いを言葉で上手く言えなくてもなんとなく感じていた。
なんかつまんないとかー好きじゃないって思ってた。

で、最近、これってすごく大事なことなのかもって思い出した。
好きなこと、好きって気持ちが原動力でいると、ちゃんとつぎにつながっていく
いつもいいことが起きる気がする。
いつも楽しくいられる。

ずっと忘れていた感覚を思い出しつつある今日この頃です。
「好き」は大事。

スキをわすれてはいけない。


by 76sak | 2019-07-29 09:25 | エロスを一年使ってみる | Trackback | Comments(0)
こんにちは101.png
七月です。もう二週間たちました。日々だらけだらだらとしています。仕事はしていますが、、、英語の勉強その他あまり進んでいません・・・

そんな日々ですが今月のエロス効果を検証したいと思います。

最近の大きい変化の一つに、「時計を見たい」があります。
あまり時計を見るのが好きではなかった。なぜかはわからないけれど。でも今は時計を見たいです。
時間を意識できるようになったのかもしれません。
これはわたしだけかもしれないけれど、時計を必要な時にしか見たくない!縛られたくないっていうかたくなな気持ちがあった。
だから携帯があれば十分と思っていたけど、朝不便で、台所、玄関、部屋でぱっとみれるとすごく便利。
生活を整えるのなかで不便を解消するをしていたら、必然と時計欲しいとおもえるようになった。
これはこじつけかもしれないけれど、現実を見たくないという気持ちの表れだったのかもしれないと思っている。


それは昨年からの小さな流れが全部繋がっていて、エロスの力だけではないとは思っていますが、
自分の父親に会って、親戚に会って、御墓参りをして、自分のルールを知ってみる。
父が育ったところに実際に行って、見て、自分で感じる。

そう行ったことをしてみて、心、感情に大きい変化があった。
自分自身のことがよくわかってきた。

その瞬間の気持ちが自分でわかるようになった。(結局その瞬間の自分の感覚がわかると前回の記事みたいなことがあった時に身を守れる、変な人と仲良くしようとしないとかそんな感じかな)

平日お風呂に浸かれるようになった。
何もしないでゆっくりすることを大切だと思えるようになった。
スピ系やキラスピ起業女子などがいう薄ぺっらい言葉を「薄ぺっらい」「あほくさ」とスルーできるようになった。
(前はそう言う人を、実は成功しているんじゃないか?メンターの言うことを聞けなかった私はダメな人間なんじゃないかと不安になったが今はあんなのは嘘だってよくわかった)

私は、運が悪いと思っていたけど、まー普通かなと思えるようになった。

以前は、自分自身が思う自分自身と現実が剥離していた感じがします。
年齢的にきちんと成長できなかった感じがとてもあり、ずっと10代のままみたいな感じでした。
それが今少しづつ大人の自分と統合できてきたような気がします。

ここ数年でカウンセリング、通信制の短大を卒業したこと(予定を立てて一人で勉強して卒業までこぎつけたこと)
語学の勉強をして合格できたこと、一人で旅行、国内も海外もに行くこと、好きなものに触れるために個展、展示とかに行ってみる時間を作る
などなどをして変わってきた、最後の方は、最近心の余裕ができてできるようになってきたって言うのもあるかもしれない。

いい感じであることは間違い無いです。


by 76sak | 2019-07-15 09:52 | エロスを一年使ってみる | Trackback | Comments(0)
もう6月も終わり!雨で洗濯物が乾かないかも~。
去年扇風機が壊れてしまって買わないと部屋干しできない・・・。サーキュレーターを買おうと物色しています。
今冷蔵庫も買い替えたいな〜とかそんな事を考える今日この頃です。

結局使い始めて変化があったのかと考えると、例えば3年前、5年前、の今日に、
起きるとは思いもよらなかったこともたくさんあった。
母に悪口を聞かされ続けてきた父親を探してあってみる、その田舎に行ってみる、お墓まいりに行く、おじさんたちに会ってみる、優しくされてみる、、、すべて初めての経験です。
でもエロスの力だけなのかというと、それは微妙。だって私が行動したからだから。でも、何かの目に見えない働きがあってそれを受信しやすくするために有効だったのかもしれないなって思っている。


さて今月のエロスを使っての感じていることを書いてみます。

171.png
旅行に行ったときに、変化だなと思ったことは、結構値段の高い海鮮丼をたべたこと。
4500円もする丼もの。
それを頼むとき迷ったんだけど、自分の為に来たんだし、こういう時に楽しむために働いてるんだからと考えた。
前だったら食べなかったと思う。
すごく美味しかったし嬉しかった、そこに来れたんだなって実感と、とっても美味しく感じた自分とあと、食べたいと思っていたもので想像以上に美味しくてめちゃくちゃ満足感を感じられた。この満足感って自己信頼にも繋がるんじゃないかと思っている。

171.png
旅行で結構いろんな人と話した。突然の出会いとか、話しかけられたり。
すごくいい旅行だった。
少し前から、一人で旅行に行くときにあんまり人と話さなくなってしまって、話しかけられることもないし、
なんだかちょっとかなしかった。自分が話しかけても冷たくされたり。
でも、今回の旅行では、話しかけられて、親切にされ、とても楽しめた。気楽で、気も使わず人とちょうど良い距離でその時を楽しめたと感じられた。
このところ笑顔を自分が思うより笑顔にすることを意識しているからかな?

171.png
冷蔵庫を買い替えたいと思っていること。とにかく一人なんだから小さいので十分なんだよ!!!!!!!!!!!!!!って思っていた
(このビックリマークは私の強い信念を表していますw)
でも、私はお料理も好きだし、冷凍で作り置きもするし、最近は業務スーパーでかうので冷凍が特に多くなっているんです。
それで、私の普段の生活を考えたらこの冷蔵庫は小さすぎると感じました。
自分の生活っていうのが、「一人暮らし」という枠にはめても、あてはまらないときもある。
というか、一人暮らしの人ももっと大きい冷蔵庫使ってる・・・って知った。
うちの90Lくらい・・・だよ( ^ω^)・・・
「小さいので十分」はうちの母の言葉ってかんじなんです。私が考えて出した結論ではないんです

171.png
自分がなかったこと、そんな中でも少しづつ自分の核を作ってきたと自信が持てたこと。
私は、全く「自分」というものが無かったんだなーって痛感しているこの数ヶ月です。だからこそ変なスピリチュアルカウンセラーにはまって通ったりしたんだと思う。なんども書いてるけど自分の中に軸が一個もないから何を基準に決めればいいのか選べばいいのか、全くヒントがない中で生きてきたから迷ったまますがりついてしまった原因だと思った。

171.png
確かな軸に気がつく
4との関連するところだけどそんな中でもいろんなものから確かな影響を受け取ってきた。
これが好きっていうもので母親の影響が全くないものが手の中に握られていたと気が付いた。

今はこんな変化の中にいます。
具体的に書かないと意味がわからないことが多くて抽象的なままですが書き残しておきます。
また後日、詳しく書きたいと思っています

by 76sak | 2019-06-29 13:46 | エロスを一年使ってみる | Trackback | Comments(0)
とにかく年齢のせいなのか忙しいからなのか、(笑)あっという間に日々が過ぎていく。103.png103.png
フラワーエッセンス、エロスを使い始めて7か月目に突入しました。

最近の変化は、前回の記事にも書きましたが、生活を整えることが出来るようになりました。
整えるというか、便利にする、自分がストレスなく毎日を過ごせる家にすることを考えられるようになった
という表現があっているかもしれません。
(また、ストレスなく過ごせるというのが「家である」という考えが私の中に出来上がりました。)

自分が毎日過ごす中で我慢したり不便を感じていることが感じられるようになったことで
(自分で分かるようになったことで)それに対して現実的な対処がすこしづつできるようになってきました。

前は不便でも、それを自分が不便を感じているということにさへ気が付かず
イライラするだけでした。不便だとかいらっとしても、とっさにそれを感じていないこれでいいんだって言い聞かせていたような気がする・・・。
今はイライラしたらあれ?いらいらしないでこう変えればよくない?とか
こうしたらこれがよくなるんだけど、ほかに方法があるのかな?とネットで調べてみたり。
そういう具体的な行動について考えられるようになりました。

 この自分がその瞬間どう感じているかが全く分かっていなかったっていうことも衝撃的ですが、
先日漫画の闇金ウシジマくんを読んでいて洗脳君のパートでちょっと読んでてつらくなりました。
すこし残酷ではあるのですがそれ以外に、あの洗脳の仕方が、、、読んでて、、、
あれ?これ怖いくらいわかるこの気持ちっておもっちゃって苦しくて気持ち悪くなった。

それは少し前に書いた私の母親が怒ると夜中まで怒鳴り散らして大声で怒鳴って、叩いて
髪ひっつかんで、叩いて、私は頭を守るだけで精いっぱいい。最初は、違う私が悪いわけじゃないと思っているのにもうどうでもよくなってすみませんすみません私が悪いんですもうしわけありません。
私が悪いんだ、もうしわけありません。ただただそれだけになって、頭の中がとにかくそれだけになる
その思考を、漫画を読んで思い出したからなんだけど
その手法は漫画では洗脳に使われているんだけど、結局洗脳されていると、自分で考える力もまったくなくなるんだよね
そして、感じる力も奪われるんです。疑問が浮かんでもとっさに自分で意識する前にそれを感じない
押し込める。痛いと思ってもいたくないと思い込もうとする自然にそれをやってしまう。

だから、普段の生活、家の中でも不便だなーと思ってもそれを感じないで考えない(壊れてても放置して不便なままいらいらしてつかうとかいらいらしてつかうとか)
不安だなーと思っても感じないようにする方法をしようとする(変な自己啓発セミナーに行く)
目の前の快楽におぼれやすく、お金は使ってしまう(備えて貯金とかできない)
いやだっておもってもその気持ちを押し込めて優しくしなくちゃいけないと思ってさらに付け込まれる。
自己啓発セミナーも講師が言ってることにいっぱい疑問や矛盾があったのに「きっと私にはわからない考え方があるから私が理解できないんだ!」とバカみたいに脳内変換していたからいいカモになってしまった。

みたいな状態を招いたのかもしれない。

この自分の感じていることをすぐに感じられるようになったというのは、大きな変化で
「これやだ」って思ったらすぐそれを変える行動にでれるようになった。
あと、これくらいなら我慢しようかなもなくなった。まずこれいやなんですけどっていってみてから
それでもだめなら我慢するまたは、距離をおくとかね。

例えば、メルカリでもいきなりすごい値下げしろとか言ってくる人いて
最初の頃一瞬、そうだよね、中古だしね、、下げなきゃ悪いかもみたいな気持ちになっていたけど
ちょっとまって!私別に下げたくないと思ったら断れるようになった。
じゃあ別の人から買って!みたいなね。
そう思う自分が別に悪くないって思えるようになったんだよ。やだよ!って感じた自分をなかったことにしていたから。

これは私には大きい変化かな?

他には自分がわかってきた。疲れをためすぎちゃいけないとか
暗い考えになってきているなとかそういうことにも気が付けるようになってきた。
前はそのまま暗い考えに落ちていっていたけど、無駄に暗く考えるよりじゃあいまできることしなきゃ!
とか疲れているなーちょっと風呂貯めて入ろうとか。
自分の為にそういうことができるようになってきたのは、大きい変化です。
だって自傷して(20代の頃までですが)、セルフネグレクトで貯金もできないでめちゃくちゃだった私が!
国保も税金も滞納して市役所の人に
「どこかで借りてきて借金して払ってよ!!!!」とか言われた私が!
(この頃、こんなふうに変なこと言う人ばかりでとにかく周りが怖かった私・・・。今こういう人全く出会いません)

自分の取り扱い方を知ることは生きていくうえで大切なことのひとつなんだなぁ。

6月の報告はこんなところです。







 


by 76sak | 2019-06-16 17:20 | エロスを一年使ってみる | Trackback | Comments(0)
今年ももう6月。
そしてむしむし、、、今年は暑くなりそうですね。
と思ったら今日はちょっと寒い。雨の日だから静かでいいねー  

さて、エロスを使い続け6か月がたちました。
先日、半年たった記事を少し書きましたが、改めて5月末に思ったことを書いてみます。


最近の変化は、より、本当の意味で?実質的な意味での生活の質の向上ということが分かってきたこと。
例えば、掃除とか苦手だったから、掃除用品がそろっていない我が家だなって気が付きました。
理由をつけて(そしてその理由は、私の価値観でなく母の価値観だったと気が付いた)
モップを買わないとか。そして、不便だから掃除しないという悪循環だったこと。
今気になっているのは無印のハンディモップ、立てて収納できるのがついてるの。
   ⇒490円の昨日買ってきました!すごくいい!机の上の気になるほこりをすぐ掃除できる!

あとは、クイックルワイパーも欲しい。
普通の掃除機しかないので後は雑巾で拭き掃除でたまにめんどうなんです。もっと気楽にさっとできるのがあったら
便利だなって思って。
そういうことに気が向くようになりました。

 他には小さな変化なんだけど、「とっておく」みたいなのがなくなってきた。
別の言葉で言うとちょうどよく使える?。
(お菓子は食べ切らないでとっておくが出来るようになったんだけど、それとは別の話で)

 私は大体一週間に一回のスーパーへの買い出しにしています。
その時に、お弁当にも使える冷凍の野菜みたいなのも買うんですが
ブロッコリーとか、インゲン、ホウレンソウなど。
それを夜ご飯に使うことがもったいなくてできなかった。
変にもったいない癖があって。だけど、いくら冷凍とはいえ、3週間たつともう風味が落ちてしまうのもあり、
あとまだあるからと別のを買わないで微妙に野菜食べてない感じとか。

今は業務スーパーで大量の安いのが買えるのもあるからっていうのもあるけど、 
大量にあるからスープ、サラダ、お弁当、おかずにがんがんつかっても2週間は持ってしまうので
むしろつかわなきゃ!くらいの勢いで使えるレシピを探しては作ったりして、それも楽しんでいます。
なんだろう、、、バランスよくできるようになったってかんじかな?
そして、毎日いろんなものが食べれるのがすごく楽しい(しかもお金かかっていない)

 それから、不安と恐怖をいつも感じていたことに気がついた。
それが普通の状態だったってこと。ぎゃくに今まで不安と恐怖がないという状態のほうが少ないという心理状態で生きてきたので
本当にまれに、心も安定して、母親からの電話もなく、ゆったりしているのが続くと刺激を求めてしまうことがあります。
そういったことが原因で、支配的な人とつきあってしまったり、母との会話の再現を頭の中でしていらいらしようとしてしまったり
お金を使ってしまってぎりぎりを乗り越えるみたいなことを何度もやって、不安を感じ続けることで、安心感を得ていたのかもしれない。
不安で安心感を得るとは、文章的に成り立たないが、不安と恐怖がある状態が常なので、それがない事が私には居心地が悪く
「なにをしたらいいの??」となっていたんだと思う。
そして、つねにパニック状態だった。

それから、改めて、私の母親は、付き合ってはいけないタイプの人間だったってこと。
もし、母と他人だったら、私は距離を置いて付き合うと思う。そういうふうな人だ。
人を支配して、罵り、お前には能力がないだから私に従ってればそれでいいんだ。アルバイトでもして一緒にいればいいんだ
そういって支配した母親。
他人のことも、すぐ支配したがるから、そして、上に立ちたがるから、よくケンカになるし、電話で怒鳴り散らしたり(昨日まで友達だった人に)「いってやった!!」と満足顔で他人に汚い言葉で罵ったり。そういうことをよくやってるのを見たし聞いた。
でも、、、、そんな人社会でたあと見なかった。
私は、母親の言うことが正しいと思っていたから、母が誰かと電話で喧嘩した後、母が自己正当化した話を私にしてきたときも
それを本気にしていた。「おかあさんて頭もいいし、はっきりものをいうし、すごいな!」くらいに思っていた
(30代くらいまでそう思っていた)

そして、私もそれを真似していた。前も書いたけど、怒ったり、相手が間違っている時(こう思っている時点でもうちょっとちがうよねw)何を言ってもいいと思っていた。正論?をぶちかまして、相手のプライドまで粉々にするような人格否定みたいなことをしていいと思っていた。
何度かやったことがあった。

でもそれってすっごく恥ずかしい事なんだなって気が付いて、そして、それを今でもきがつかずに続けている母は
付き合ってはいけないタイプの人間なんだなって気が付いた。
そして、そういう人と26年間も一緒に住んで、なんかこの人やばいと思ったのは正しい感覚だったんだなって。

こんな感じで、自分のことをよく知ることが出来てきたって感じています。
今までは自分のことをしらなさすぎた。(それも母親がぜんぶ決めていたから私の感覚を無視され私自身も無視していたから。
本当は右をすきでも母が「私ちゃんは左を好きよね?おかあさん、わかるのっ!」と言ったら「私が好きなのは左なんだ、本当は、おかあさんは何か私の見えないものをきっとみれるんだ!」って思っていたんです・・・)

 後、もう一つ、すごく変わったと気が付いたことで、会社のチームの一員なんだって自覚が出来た!
というのも、職場で毎週チームの定例会議みたいのがあるのですがそこにいる時に。報告したり、みんなと話したり、笑ったり
冗談言ったり、意外と砕けた感じでやってるんですが、そこにいてもいいんだって思えるようになりました。
リーダーが、冗談言ったときに「私も笑っていいんだ」って思ったんです。
さすがにまだ自分から冗談は言えませんが、、、w
この「あ、みんなと一緒に笑ってもいいんだ」って思って、笑ったときに、チームのメンバーなんだって思えたんです。
今までどんなプロジェクトでも、その期間が長くても、チームの中でいまいち、居場所がないと思っていたし
この「居場所がない」という感覚は「ここにいていい資格がない」みたいな感覚で、、、お客さんだったってかんじ。
そして、自分には関係ないっていう気持ちもあった。

昔、今の仕事に着けたときに母親に言われた言葉に近い感覚をずっと持ってた。
その言葉は、
「正社員っていったて、マスコットでしょ?あんたかわいいから顔でとってもらったんでしょ?ペットみたいなものでしょ?
ぺっとちゃーんぺっとーぉおぉ」

この感覚なんです、ペットだから責任なく、ただそこにいるだけ。
笑う権利、意見を言う権利はない資格もない。 でもそう思わなきゃと思ってるといらいらしてたまに変に意見を主張して
そこにいる人を馬鹿にするようなすごく嫌味な言い方で意見を言ったりしてました。(昔の職場でやりました)

で、ここにいていいんだって思ったら少しづつ、責任感がわいてきて、、、残業もそこそこできるようになりましたし、
自分からやるっていう意味がちょっとだけ理解できてた気がしました。
そういうことに気が付きました。


by 76sak | 2019-06-09 10:59 | エロスを一年使ってみる | Trackback | Comments(0)

新しいのが届いたよ

新しいの届いたよ
こんな感じで割れないように包まれてはるばるイギリスからやってきます。
5/20に出荷されたので、9日で届きました。
飽きてきたーと書いたけど、あと半年あっというまだよね・・・
試してみます。101.png

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by 76sak | 2019-05-29 00:37 | エロスを一年使ってみる | Trackback | Comments(0)

親の虐待で苦しんだ人がもがいて、頑張ったり、休んだり楽しんだりして、幸せになるブログ


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